Ela responde...

Meus queridos machos...
A partir de hoje, vocês podem sentirem-se à vontade para mandarem perguntas sobre o universo feminino de que tanto teimam que vocês não entendem. E já que não entendem, por que não tirar as dúvidas?


Eis as primeiras perguntinhas já respondidas...

1. Porque mulher fala tanto?

Falamos muito porque parafraseamos tudo o que falamos para que vocês entendam duma vez o que estamos tentando dizer.

2. Onde está a graça de ficar 2 horas dentro de um shopping e no final não comprar nada?

Sempre compramos alguma coisa. É que demoramos para escolher. Agora me diga qual

a graça de jogar videogame ou ver futebol?

3. Porque mulher adora deixar as coisas subentendidas? Ao invés de serem explicitas com o que querem?

A gente sempre subestima a inteligência e o sexto sentido dos homens. Vocês também deixam as coisas subentendidas, só que conseguimos decifrá-las.

4. Quando vocês bebem, realmente ficam mais fáceis ou é só porque tem uma desculpa?

Fica subentendida. Ahahaha. Ficamos mais volúveis e alegres só isso.

5. Qual é a graça de conversar depois do sexo?

Pra mim nenhuma. Eu durmo.

6. Vocês se vestem para chamar a atenção dos homens, ou para causar inveja nas mulheres?

Os dois. Para deixá-los loucos e para elas ficarem com ódio da nossa beleza.

7. Explique-me, qual é a graça de falar da vida dos outros (fofocar)?

Não fofocamos. Trocamos informações, analisamos e chegamos à conclusões. Vocês quando falam da bunda alheia não fofocam?

8. Mulher é falsa com outras mulheres ou isso é lenda?

Depende da mulher. Homem também sabe ser falso. Ou você acha que toda mulher de amigo pra você é homem?

9. O que é melhor? Um cara engraçado ou um intelectual?

Os dois. Mas o difícil é vocês fazerem as duas coisas ao mesmo tempo.

10. A barriguinha de chopp incomoda?

Se você ainda consegue ver a ponta do seu pau, é sinal que não incomoda

Estatística precisa.

Uma mulher pra não casar.

Ja pensou se vc chega bebado e de madrugada?

Vi no Ócio Agudo.

Pitada Feminina - Reais Significados do Mundo Feminino.

LEGAL

Palavra que usamos para terminar um argumento quando nos sentimos que estamos com a razão, e vocês precisam fechar a boca.

Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está, isto fará vocês terem que escolher e se debaterem entre outros milhões de argumentos.

CINCO MINUTOS

Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando nós pedimos pra vocês jogarem o lixo fora, então estamos empatados.

NADA

Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".

VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)

Sim. Isso é uma ameaça.

Significa que nós estamos ficando bravas depois de um "Nada" e terminará com um "Legal".

VÁ EM FRENTE (Com as sobrancelhas normais)

Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porquê não ligamos". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e nós falaremos com vocês em cerca de "Cinco Minutos", quando nos acalmar.

SUSPIRO ALTO

Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida por vocês homens. Um "Suspiro Alto" significa que nós pensamos que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque estamos perdendo o nosso tempo precioso, ficando ali, com você e argumentando com você.

SUSPIRO SUAVE

Outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que estamos contentes. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e continuaremos contentes.

TUDO BEM

"Tudo bem" significa que pensaremos mais e melhor antes de devolver na mesma moeda o que vocês fizeram.

POR FAVOR, FAÇA

Um oferta.Nós mulheres estamos te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por vocês terem feito o que quer que seja.

Vocês tem uma chance relativamente satisfatória neste momento com a verdade, então tenham cuidado e o importante que vocês não devem levar um "Tudo bem", ou estarão perdidos para sempre.

OBRIGADA

Nós estamos te agradecendo. Não surte, não desmaie, não questione. Apenas diga "por nada".

MUITO OBRIGADA

Oposto de um "obrigada". Nós mulheres dizemos "Muito Obrigada" quando estamos muito puta da vida com vocês.

Significa que vocês nos ofenderam de um modo totalmente insensato, e com certeza absoluta,será seguido de um "Suspiro Alto". Nesta hora não pergunte o que há de errado, pois muito provavelmente iremos dizer um "Nada".

Vovô briguento.

É da natureza masculina a luta corporal. Digo masculina porque não é só os humanos (apesar da sociedade recriminar), todos os animais tem lutas no seu dia a dia. É luta pra ser eleito o líder do bando, pra conquistar a fêmea. Força física foi sempre parâmetro para os homens. E não importa a idade né? Quando o sangue ferve é ruim de segurar. Como podemos ver no video abaixo.

Só não pode esquecer que chega uma hora que não se deve deixar levar pelo nervosismo.

Coluna no Chinforinfola.

Ae galera, hoje foi ao ar a minha coluna no blog Chinforinfola.

Clique aqui pra ver o post!

Triagem Masculina

Tópico novo rapaziada, a triagem masculina consiste em um teste pra ver o quanto você é macho e o quantos "zé banana" tem no mundo. Hoje de lambuja eu coloco a recomendação da minha amiga Camilinha as 11 dicas pra vc identificar "não machos" por aí.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga .

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

20 maneiras de irritar uma mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

Futebol

Estava eu pensando em escrever alguma coisa pra vocês, me levantei pra pegar um café e senti as dores que denunciavam o futebol praticado na noite de ontem, então porque não falar de futebol um pouquinho né?

Vamos lá. Primeiramente, como um bom palmeirense irei escrever sobre MINHA opinião sobre futebol e você que não é palmeirense vá se foder pode nao concordar com algumas coisas.

O futebol está na minha vida, e na de qualquer garoto brasileiro, desde pequeno e aí o pião vai crescendo, e jogando na escola, na rua, no clube, no quintal, assistindo na televisão, no bar, ouvindo no rádio, na internet. Alguns tem mais sorte e talento e dão certo, outros (como eu) fazem testes em alguns time, até jogam um tempo mas no final das contas terminam sentados atrás de um computador ostentando uma barriguinha de cerveja... opa, é pra falar de futebol, não de mim.

Sexo Fofinho

Traduzido pelo Bobagento que viu o original no Diego Jock.

Pimenta no cú dos outros é refresco?

Primeiro post da série: Sujeito Macho apresenta!

A idéia é colocar videos ou fotos engraçadas do que acontece na vida do Sujeito Macho.

O primeiro é um teste: Vamos entender o por que da expressão: Pimenta no cú dos outros é refresco.

Frio, é psicológico.

Quando se está com vontade de dar, é!

O melhor jogo de todos os tempos.

Com o término do verão, devemos começar a nos planejar pro inverno mais frio dos últimos tempos, uma sugestão pra um dia frio é chamar alguém especial para um jogo animado.

A sugestão do Sujeito Macho é Twister. Pra quem não conhece, é aquele jogo que você gira a roleta, e ele mostra o que você tem que fazer. Normalmente colocar a mão ou o pé em determinada cor. Aqui está um exemplo bom pra se jogar.

Fonte: Aspones Group.

10 motivos pra fazer sexo sempre

1. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda no combate a asma e febre do feno.

2. O sexo acaba com as dores de cabeça pois alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos no cérebro.

3. Beijar todos os dias faz bem para a sua boca. O beijo “encoraja” a saliva a trabalhar com mais vontade e a mover a comida, reduzindo assim o nível dos ácidos que causam cáries.

4. O sexo é o tranquilizante mais poderoso do mundo. Consegue ser dez vezes mais eficaz que outros remédios para dormir.

5. Quanto mais sexo, mais sexo. Sim, o corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, um “perfume” natural que ao contato com o sexo oposto o deixa com muito tesão.

6. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Ele libera endorfina no organismo e na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e bem estar.

7. Fazer sexo é um dos melhores esportes que você pode praticar. Ele estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e, é claro, não é tão eficaz quanto nadar por horas, mas pelo menos é muito mais gostoso.

8. Sexo queima as calorias acumuladas durante o jantar romântico.

9. Fazer sexo reduz as probabilidades de sofrer dermatites, erupções na pele e manchas. O suor produzido limpa os poros e faz toda a pele do seu corpo aparentar mais saúde.

10. Testes científicos descobriram que quando as mulheres fazem sexo elas produzem o dobro de estrogênio, que torna os cabelos mais brilhantes e a pele completamente mais lisa.

Vi no twitter dAs mulheres que viu no Twiciado que viu no Haznos.

Hancock

Hancock

"Will Smith interpreta Hancock, um super-herói que perdeu a sua popularidade entre aqueles que ele protege quando suas tentativas de resgate nem um pouco convencionais provocaram um terrível caos na cidade. Durante um resgate, Hancock conhece Ray Embrey (Jason Bateman), um agente de Relações Públicas recentemente demitido que se oferece para representar e recuperar a imagem pública de Hancock. Quando a mulher de Ray, Mary (Charlize Theron), e Hancock se encontram, ocorre uma inexplicável e imediata conexão entre os dois. Após muita resistência, Mary finalmente revela que ela também possui superpoderes e, logo em seguida, Hancock começa a perceber que seus poderes estão perdendo força. A notícia se espalha rapidamente entre os criminosos que Hancock colocou atrás das grades, e agora Hancock terá de encontrar um jeito de resgatar os seus poderes para continuar vivo."

Terapia para a segunda-feira.

Você aí marmanjão, que está se sentindo triste por ser segunda feira. Desfrute desses momentos de prazer!!!!

E vc menininha que também se sente meio "morimbunda" aproveite, pois há algo que vocês gostam nesse video. Acredite em mim.

Créditos ao Chinforinfola, que adora gatos mas odeia peixes.

Pitada Feminina - O que nós mulheres pensamos e os homens nem imaginam!

1. Com certeza já imaginamos como um daqueles seus amigos sarados são na cama. (com certeza).

2. Precisamos sempre da opinião de pelo menos 1 amiga em relação á vocês, nossas amigas geralmente decidem uns 40% se você é bom ou não para nós. (por isso seja gentil com todas)..

3. Morremos de vergonha quando vocês decidem sair de chinelos ,bermudas caindo (daquelas que que aparecem metade da bunda) e cabelos desarrumados. Queremos morrer, juro!

4. Nós fingimos orgasmos, sim! muitas vezes! Mas vocês nunca saberão!!E de fato adoramos o uso desse poder!!!

5. Se transarmos no primeiro encontro, isso significa que estamos mesmo afim de você, e fazendo isso pensamos que assim vamos conquistá-los, (é bem idiota pensar assim,e eu concordo, mas nós mulheres somos sentimentais).Depois nos sentiremos péssimas e colocaremos a culpa na bebida.

6. Aquela coisa de não me rele não me toque na hora da transa tem um fundamento! Não é porquê somos frescas, acontece que com tanto apelo sexual que vemos por ai, revistas de mulheres peladas, mulheres com corpo perfeito,entre outras coisas,queremos ser gostosas como a Megan Fox e ai ficamos pensando no que você vai achar do nosso peito,nossa bunda enfim...Essa coisa de que é tudo photoshop não entra na nossa cabeça.

7.Como vocês, também contamos vantagens ás nossas amigas.(Sim! sobre tudo!)

8.Sempre compramos lingerie pensando em sexo, e no que vocês vão achar.Se não nos elogiar,teremos certeza de que você não gostou,mesmo que não seja o caso.

9.Apesar de dizermos que não,o homem sempre tem que pagar a conta,ao menos no começo do relacionamento.Isso demonstra cavalheirismo.

10.DETESTAMOS homens que ficam contando vantagem sobre o que tem, ou aqueles que se acham melhor que os outros.

11.Toda mulher traída,magoada ou trocada pelo que quer que seja pensará numa vigança mirabolante, e teremos ajuda das amigas.E meus amores nós nos vigaremos! Eu GARANTO!

Vida nova!!!

I ae Galera!!

Sujeito Macho de casa e cara nova!!!!

Canseira fazer essa mudança aí, e ainda tem muita coisa a ser feita, mas o principal ta aí... ta no ar galera!

Aproveitem!!!

Abraços!

Garotas no St. Patrick Day.

Olha que beleeeza meu amigo!

Veja na íntegra.

Via as gostosas.

Os 10 pontos que tiram a virilidade do macho

Com o intuito de defender a classe macha de sua parcial desmoralização provocada por alguns homens “modernos” (entre estes os metrossexuais), que têm hábitos e atitudes nada viris, o texto desta semana é para desabafar e pedir a alguns, que revejam seus conceitos e honrem as calças que vestem.

Homem não precisa ser bonito, precisa ser macho. E isso se faz com atitudes do dia-a-dia. Mulher gosta de homem sensível pra ser amigo, mas gosta do viril na hora que interessa.

Portanto, listo aqui as dez atitudes/hábitos/gostos que um homem viril (de fato) não pode ter:

1 – Comer carpaccio: homem que é homem não come carpaccio. Não precisa comer carne sangrando todo dia, pode até ser um filé de frango. Mas carpaccio não dá;

2 – Dançar axé: podem falar que os shows (e estabelecimentos) em que se toca axé têm um monte de mulheres e os caras que dançam são metidos a pegadores. Dançar axé não é coisa de macho, é coisa de quem foi desmamado com garapa na infância. E aquelas caretinhas enquanto rebolam pra lá e pra cá?

3 – Não carregar peso: você pode até não agüentar, mas precisa carregar peso. Homem que não carrega peso é deixado de lado. O mundo pede: carregue peso e troque lâmpadas, é sinal de virilidade;

4 – Pedir “caipiroskas e afins”: caipirinha é de cachaça, né? Este negócio de pedir caipirinha de vodca e de saquê é coisa de mulher. Macho que é macho bebe de cachaça. E com limão!

5 – Depilar/fazer as unhas: pô, precisa falar algo? Os nadadores profissionais têm a desculpa oficial do “atrito” que causa na água e tira velocidade (embora, pra mim, isso seja frescura). Ter pêlos é inerente ao macho, assim como coçar o saco (todos os sacos coçam e isso é um fato. Ok, não precisa coçar na frente do chefe, mas coçam); sobre as unhas: homem com unha brilhando, toda redondinha, transmite virilidade a alguém?

6 – Usar papetes: eu não sei se o nome é comum pro Brasil todo, mas sabe aquele projeto de chinelo, com umas tiras, que fica meio chinelo e meio sandália? Aquilo é horrível. Quem usa papete não tem a menor virilidade;

7 – Camiseta baby look: aquelas camisetas que o cara compra PP pra ficar agarrada e parece que sempre tem alguém sem respirar…. É a camiseta “Não tomei bomba suficiente e preciso pagar de musculoso”. Péssimo;

8 – Não ter barriga: Barriga é sinal de virilidade. Não precisa ser enorme, porque aí você não pega ninguém, mas um pouco de barriga tem que ter, pois a cerveja consumida fica um pouco ali, sempre;

9 – Falando nisso: não beber cerveja: e aqui não estou falando de outras bebidas alcoólicas. Tem que beber cerveja. Beber Martini ou vodca é coisa de mulher. “Só bebo uísque” é coisa de cara metido a rico. E macho que é macho sabe a diferença das marcas de cerveja. Esta de “bebo qualquer uma” é coisa de bêbado. O homem de verdade sente prazer ao tomar uma boa cerveja;

10 – E, por último, talvez a mais importante: não gostar de futebol. Homem que é homem gosta de futebol. Essa de dizer que torce para um time sem saber a escalação é típica de quem não gosta, mas tem vergonha de assumir. Seria mais honesto dizer: “Ok, minha mãe não me amamentou”, ou, “Fui criado pela minha avó” ou até “Passei a infância em um condomínio fechado”. Mas não finja. Assuma-se como um cara sem virilidade alguma. Mesma coisa para os que falam “Ah, eu torço pra Seleção Brasileira.” Seleção e Copa do Mundo não valem. É quando mulheres, crianças e todos os que NUNCA vêem um jogo de futebol, assistem a um. Vira homem, p.!

Vi lá no Macho Alfa.

St. Patrick Day

 Dia de São Patrício (em inglês: Saint Patrick's Day, em irlandês: Lá ’le Pádraig or Lá Fhéile Pádraig), é a festa anual que celebra São Patrício, um dos padroeiros da Irlanda, e é normalmente comemorado no dia 17 de Março. Essa data é normalmente modida pela autoridade da Igreja. As pessoas vestem-se de trajes verdes.

O primeiro "Saint Patrick's Festival" foi realizado no dia 17 de Março de 1996. Em 1997, tornou-se um evento de três dias, e em 2000 foi um evento de quatro dias. Em 2006, o festival durou cinco dias.

No passado, o Dia de São Patrício era apenas uma celebração da cerveja. Tornou-se um feriado público no ano de 1903. Na Inglaterra, foi introduzido no Parlamento pelo irlandês James O'Mara. Mais tarde, O'Mara introduziu a lei que proibia que os pubs fechassem no dia 18 de Março, uma providência que só foi mudada nos anos 70. A primeira manifestação ocorreu em Dublin, no ano de 1931, e foi criticada pelo ministro Fitzgerald.

Todo cervejeiro que se preze já tem o dia 17 de março reservado em sua agenda para comemorar o dia de São Patrício, o padroeiro da Irlanda. Este é o St. Patrick's Day!

Pubs e comunidades de todo o mundo se fantasiam de verde e comemoram o St. Patrick's Day com muita cerveja, bebida ícone da festa. O melhor de tudo é que as comemorações não duram apenas um dia, mas sim uma semana. Melhor que o St. Patrick´s Day, só a St. Patrick's Week, não é mesmo?

Hoje eu vou tomar a minha no GoodFellas, que é o lugar mais perto de casa que rola um St. Patrick.

Aconselho a você que está na região do ABC a fazer o mesmo. Lá é um bom lugar!

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS
Se Adriana, Simone, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de
Dri, Si, Dé e Lú.

Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros
como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo
a conta apenas R$32,50.
Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas
moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem
devagarzinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível
com balas de metralhadora ou em grandes explosões.



DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por quê se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por quê sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador,
sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue
identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.

Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.

Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.

Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher, os comerciais na TV são uma chance de ligar rapidinho para a amiga só para
comentar o episódio da novela ou seriado.

Para um homem, é uma chance de conferir o placar do jogo no outro canal.

ARRUMANDO-SE
Uma mulher arruma-se toda para fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender
ao telefone, ler um livro, lavar louça e buscar a correspondência.

Um homem se arruma apenas e tão somente para ir a casamentos (ao seu) e enterros (provavelmente
ao seu também).

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que
lhe dê atenção.

Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por
um advogado artimanhoso, sob juramento - e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua
sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas,
romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos, secretos, esperanças e sonhos.

Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na sua casa...

O dia perfeito

PARA MULHERES...

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado com geléias, Croissants, frutas da estação...

9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.

14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado.Volta para casa com várias sacolas.

16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.

18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h - Morangos e champanhe na sobremesa.

22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).



PARA HOMENS...

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33m - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40m - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.

9h - Banho.

10h10 - Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante...

10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.

12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12h50m - Palita os dentes.

13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m - Suruba no barco.

17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis x São Carlense na TV. Cochila durante a partida.

19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m - Palita os dentes.

20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h - Encontra a namorada.

22h10m - Jantar.

22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m - Deita na cama.

23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

23h47m - Ri até adormecer.

Aí é macho hein

Na boa, fazer o que esses caras fazem não é pra qualquer um não.

Eles com as Cgzinhas e com os Uninhos dão mó rolê nessa parada. E não pode cochilar, pq se cochilar o cachimbo cai.


Deem uma olhada!

Tem que ser macho... memo!!!

Dica da Ekily pelo Twitter.

Delicinha

Vou colocar aqui a receita de uma bebida que faz muito sucesso em todas as festas que eu faço. Não é necessariamente algo que um macho tomaria, mas é uma eficiente arma para deixar as mulheres mais acessíveis. A (pra quem me conhece) famosa delicinha. E você seu marmanjo que quer pegar alguém naquela festinha do seu amigo. Faça isso. A mulherada enlouquece.

Delicinha

Ingredientes:

500ml de vodka barata.

2 tangs de morango

1 lata de leite condensado

Gelo, bastante gelo.

Modo de preparo.

Adicione a vodka, o leite condensado e os 2 tangs no liquidificador. Bata por 30 segundos. Vai sobrar um espaço no copo. Coloque gelo até mais da metade desse espaço. Bata até triturar o gelo. Se ficar forte bater mais gelo.

Aviso importante: NÃO BEBA ISSO SEU IMBECIL, É SÓ PRAS GAROTAS. AFINAL QUEM TEM QUE FICAR ENTREGUE SÃO ELAS.

Comportamento dos sexos.

Uma parada é fato, homens raciocinam
com a cabeça de baixo
de uma forma e as mulheres de outras milhares totalmente diferentes. Um exemplo é o famoso conto que diz mais ou menos assim (sim, eu vou escrevê-lo pelo que eu lembro):

Maria encontra Joana na rua, da uma olhada de cima a baixo e diz pra "amiga", nossa Jô como vc está linda.

E a Joana diz: Gostou do meu cabelo Ma, fiz progressiva.

E na hora de ir embora elas se despedem com beijos estalados no rosto e prometem se ver mais.

Quando estão indo embora a Maria pensa... que perua, onde ela pensa que vai com aquele cabelo horrível.

E a Joana: Aposto que aquela piranha ta com inveja do meu cabelo e vai fazer igual.



Agora do outro lado... Marcão encontra José saindo do bar.

Marcão: O filho da puta, pode voltar pra dentro desse bar.

João: Caralho, é hoje que eu vou ficar bebado. I ae seu lixo como que ta?

Marcão: To bem, acabei de sair do trampo, to fedido pra caralho mas ta suave, vamo tomar uma que eu vou embora.

João: Vc ja ta morto, que fedô da porra.

Quando acaba a cerveja:

Marcão: Falo ae seu filho da puta, manda um abraço pro viado do seu irmão.

João: Eu vou falar que vc quer dar pra ele, seu bixa de merda. Falo ae...

Quando vão embora:

Marcão pensa: Porra... o Jão é gente boa pa caralho, vou chamar ele pra um churrasco.

João: Marcão é parcero... gosto dele pra porra.

_

Por exemplo: Uma seqüência de imagens do uol mostra bem isso. Clique na imagem pra ver na íntegra.

Dica da Mari pelo Twitter.

Porque devemos deixar a mulher ganhar no video game?

_

Ta explicado?

Como ganhar pontos com sua mulher.

-
1 - Dia-a-dia:

Você faz a cama (+1)

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico …(+5) …na chuva (+8)

Mas retorna com cerveja (-15)

-

2 - Tarefas simples

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).

Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

Você mata o rato (+10)

-

3 - Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

Entre os amigos está uma mulher chamada Renatinha (-4)

Renatinha é loira e magra (-16)

Renatinha o conhece (-180)

-

4 - No aniversário de casamento …

Você a leva para jantar fora (0)

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

É o restaurante de sempre (-2)

É um boteco (-3)

É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

-

5 - Passeios com amigos …

Você sai com um amigo (-5)

O amigo é solteiro (-14)

O amigo é cheio de namoradas (-27)

O amigo dirige um conversível (-180)

A Renatinha vai junto!!! (-500)

-

6 - Uma noite fora …

Você a leva para o cinema (+2)

Para ver um filme que ela gosta (+4)

Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)

Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

Na saída do cinema você encontra a Renatinha e ela faz aquela cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)

-

7 - Grandes questões…

Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

Você pensa antes de responder (-10)

Você diz que não (-35)

Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Você faz comentários a respeito do corpo da Renatinha (-450)

-

8 - Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0) 
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Re...Renatinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

A dica está aí... se cochilar o cachimbo cai hein parcero.

Velhas Virgens - #sonsdemacho

Estava aqui bem tranquilo, pensando num post legal pra fazer pra vocês. Mas hoje tá muito calor, e isso da uma preguiça da porra.  Então não to com vontade de escrever, e nem de procurar coisas legais lá. Então vai um sonzinho, quem sabe ouvindo isso eu decido fazer alguma coisa.

O som de hoje é especial das velhas virgens. Uma banda que eu conheço faz muito tempo e que me surpreende a cada show. Lançaram um novo disco agora, Ninguém Beija como as Lésbicas. Vou colocar os 5 melhores sons desse disco aqui pra vocês.

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O Gênio da Garrafa

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Ninguém beija como as lésbicas.

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Strip 'n Blues

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Bortolotto Blues

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A última partida de bilhar.

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Mulheres em liquidação

Véi... você pode gozar, virar pro lado e dormir. Pode reclamar da mãe dela. Chutar o gato e xingar o irmão e ela não falar. Mas se for liquidação no shopping, NÃO TENTE IMPEDÍ-LA. Elas perder a linha nesses casos. Duvida de mim? Dê uma olhada nisso.



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Ta maluco né cupadi?

Americana é presa após querer trocar uma esfiha por um doce.

Americana é presa após oferecer favores sexuais em troca de doce

Incidente aconteceu em Cincinnati, no estado de Ohio. Donna Toure foi levada para a cadeia acusada de prostituição.

 A norte-americana Donna Toure, de 33 anos, foi presa na semana passada em Cincinnati, no estado de Ohio (EUA), acusada de oferecer favores sexuais a um policial disfarçado em troca de US$ 5 e um doce quebra-queixo.

De acordo com a emissora de TV "WCPO", a mulher abordou um agente que trabalhava disfarçado na Rua Wagner.

Donna foi levada para a cadeia acusada de prostituição, atividade que é considerada crime no estado.

Essa não é a primeira vez que ela é presa pelas autoridades de Ohio. Em 2009, Donna foi detida por ter deixado três crianças pequenas sozinhas em casa.

Na moral cumpadi, olha a cara da figura. Até se eu não fosse policial eu ia prender. Bater e depois até dava um doce pra ela ir embora.

Você teria a manha?

Miojo de Deus.

Quem é que nunca chegou em casa maluco de cachaça e com uma puta fome não tinha o que comer? Muito bem, aqui está a solução rapaz. Você chegou em casa, tropeçando na própria sombra. Tem uma fome de monstro mas não sabe o que comer, esse miojo é bom, e mesmo bebado é fácil de fazer. Vai por mim.

Miojo de Deus

INGREDIENTES

- 1 pacote de miojo.

- 3 colheres de sopa de requeijão bem cheias

- bacon a gosto

- 1 colher de sopa de leite integral. (Leu bem? Integral).

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PREPARO

Ferva a água¹. E faça o miojo. Em outra panela, coloque azeite, e frite o bacon. Quando a parada estiver frita, coloque (no sapatinho) o requeijão e o leite. Fique mexendo na moral até misturar tudo, quando o requeijão começar (e não quando estiver preto) a ficar escuro, o miojo já deve estar pronto, misture tudo, abra uma coca e pau no gato. É coisa de Deus parcero.

¹ Se você conseguir pegar água do chuveiro, ela ferve mais rápido. E você não dorme no meio do trampo.

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INDICAÇÕES

Indicado quando se está bêbado e chega cheio da fome na madruga.

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EFEITOS COLATERAIS

Dependendo do horário, o bacon pode causar um cheiro desagradável e impestiar a casa.

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TEMPO DE PREPARO

Com água do chuveiro 7 min, sem água do chuveiro 13 min.

Carreta da porra

Via Pirucahc.

Agora é @sujeitomacho.

Ae galera, criei um twitter pra vocês seguirem as atualizações e mais algumas "pequenas besteiras" que possa me ocorrer durante o dia.

Sigam o @sujeitomacho.

TPM

Resolvi falar um pouco da fase da TPM, para vocês entenderem um pouco sobre o assunto e  como vocês homens devem agir para amenizar um pouco essa fase que sua namorada parece estar com algum tipo de encosto ou sei la o que.

Espero que realmente ajude!

Fase meiga!

É a fase inicial, começa quando sua namorada, começa a ficar carinhosa demais, dengosa, grudenta... Ela te abraça do nada, diz que te ama á toda hora, fica falando com aquela vozinha irritante sempre no diminutivo, e quer chocolate, muito chocolate.Você deve dar toda a sua atenção e carinho, e ao menos tente falar no diminutivo com ela também. Nunca leve um bombom , leve uma barra de chocolate. Isso Pode aliviar um pouco a próxima fase.

Fase sensível!

Se emociona com qualquer coisa, desde uma rachadura na calçada da sua casa em forma de gatinho, até ao documentário da morte trágica e tão cedo de Tutankamon. Seja sensível,diga que tutankamom está num lugar melhor nós e blá blá...e que a rachadura na calçada parece mesmo um gatinho, abrace-a e conforte-a sempre!! Ai depois disso começam aquelas perguntas: "Você acha que eu engordei?" "Esse vestido ficou bom no meu corpo?". Se atentem para a entonação das perguntas, são perguntas retóricas. Nunca! Nessa fase faça alguma crítica!! Sempre á elogie!

Fase explosiva!

Esta talvez seja a fase mais perigosa da TPM, é aqueles dias que você chega á casa dela, e ela está de cabelos desarrumados, chinelos, meias ou pantufas e pijama. Ela está com aquela cara de "Vai achando que a coisa ta boa pro seu lado" ela te dá aquele beijo seco e rápido, ou melhor aquela encostada da boca dela na sua, e...o silêncio total. Você senta do do lado dela no sofá e repara que ela está assistindo aquele canal francês, (detalhe: ela não fala francês). Então vem a famosa pergunta por parte de vocês homens: "Tá tudo bem?" e tem como resposta simples e seca "Tá" sem ao menos tirar os olhos daquele maldito canal francês.

Você tenta ajudá-la perguntando:"Tem certeza?" Ai vem como resposta aquele rosnado tenebroso:"Teeeeeenho". Ai ela vai começar a falar mais que matraca..."porque você não liga pra mim,"porque eu to aqui mal e você não faz nada pra melhorar..enfim...Não se preocupem, não achamos que vocês estão errados, ou que vocês tenham feito algo errado, são os nossos hormonios que acham. Essa fase é complicada, não existe algo que você faça para melhorar. Só aguarde.

Fase da cólica:

Finalmente essa maldita fase está no fim. Ela vai te ligar e pedir desculpas pelo dia anterior, e pedir que você vá até a casa dela porque ela está com cólica e precisando do seu carinho. Pede pra você passar na farmacia e comprar buscofem. Não fiquem desconfiados, agora sim é a sua namorada falando por ela, não os hormonios. Diga que tudo bem, que a entende, e que sempre estará do lado dela. E a paz voltará a reinar no relacionamento de vocês!!! Pelo menos até daqui uns 20 dias.

Definindo TPM:

Tenha Paciência Meu!

Beijos
Lê

Post retirado da revista Capricho.

Harley Davidson

Esse é macho hein!!!!

Desvendando os quase mistérios da humanindade

Por que os homens traem?



Dica do Marcel pelo Twitter.

Sexualidade aplicada com canetas.

Dieto do Veio Tarado.

Blogblogs

BlogBlogs.Com.Br

Teste de reflexo rápido.

Assista o video e procure o video game oculto.



Agora responda quanto tempo você demorou pra encontrar o video game.

O que os homens devem e não devem fazer na cama.

Não devem:

• Perguntar "Eu posso?" - Vocês tem a vida inteira para serem cavalheiros, abrir a porta do carro, mandar flores, e dizer que nos amam é o máximo, mas NESSA hora gentilezas de mais quebram o clima totalmente.
• Usar meias durante o sexo - Você fica totalmente pelado, porque não tirar as meias também? Ja se olharam no espelho nus e de meias? Fica broxante! Pode acreditar.
• Cheirar mal - É imperdoável!!! Se você passou o dia trabalhando, dê um jeito de tomar um banho antes do sexo, assim como vocês não gostamos de transar com alguém que está fedendo.

Megan Fox - Eeeee lá em casa.

Megan Denise Fox nasceu no Tennessee, filha de Darlene Tonachio, Diretora de Turismo do Tennessee, e Franklin Foxx, que mais tarde tirou um "x" de seu sobrenome. Fox tem uma irmã mais velha. Seus pais se divorciaram quando ainda era criança, ela e sua irmã foram criadas por sua mãe e seu padrasto, Tony Tonachio. Fox tem ascendência irlandesa e francesa e cresceu em Rockwood, Tennessee. Ela iniciou sua formação no teatro e na dança aos cinco anos, em Kingston, Tennessee. Ela frequentou uma classe de dança no centro comunitário e participou do coral da escola Kingston Elementary School e fez parte da equipe de natação Kingston Clippers. Aos dez anos de idade, depois de se mudar para St. Petersburg, Flórida, Fox deu continuidade a seus estudos.

Na moral, eu ja tinha visto filmes com ela mas nunca tinha prestado muita a atenção, meu irmão veio falando dela e assisti ao Garota Infernal e pude reparar mais. Na boa... é gata, não tem um pouta corpão que me deixe maluco. Mas ela tem cara de
safada
mulher profana dominadora e corpinho de menininha. Vamos ver os próximos filmes que ela fará. Porque não é a toa que ela foi bem votada na enquete.

Quer ver??

Sons de Macho

No Sons de Macho dessa semana eu vou por o som de um cara que eu acho fantástico. Ele é completamente maluco, mas pelo escreve e canta o que pensa e não liga pra critica, e pra o que as pessoas vão dizer. O nome dele é Rogério Skylab, está no seu nono disco. O show dele é uma parada única, ele ta cantando e do nada some, e quando volta ta com uma faca (igual à foto) e simula um ataque ao público. Já até ouvi dizer (não é zuera) que ele vive um triângulo amoroso, entre ele, a esposa e uma boneca inflável. Vou colocar aqui as 5 melhores (na minha opinião) do cara.

Você é feia.

O meu pau fica duro.

Motoserra

Matadouro de Almas

Urubu

De fato é meio sombrio, e ele é meio maluco. Mas é um som bom. (Eu gosto, se você não gosta é só ir pro próximo post.)

Estudo liga infidelidade masculina a QI mais baixo

Psicólogo diz que homens que não traem as parceiras são mais inteligentes e 'evoluídos'.

Homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes, segundo um estudo publicado na revista especializada "Social Psychology Quarterly".

De acordo com o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, "homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes".

Kanazawa analisou duas grandes pesquisas americanas a National Longitudinal Study of Adolescent Health e a General Social Surveys, que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos.

Ao cruzar os dados das duas pesquisas, o autor concluiu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstraram QI mais alto.

De acordo com o estudo, o ateísmo e o liberalismo político também são características de homens mais inteligentes.

Evolução

Kanazawa foi mais longe e disse que outra conclusão do estudo é que o comportamento "fiel" do homem mais inteligente seria um sinal da evolução da espécie.

Sua teoria é baseada no conceito de que, ao longo da história evolucionária, os homens sempre foram "relativamente polígamos", e que isso está mudando.

Para Kanazawa, assumir uma relação de exclusividade sexual teria se tornado então uma "novidade evolucionária" e pessoas mais inteligentes estariam mais inclinadas a adotar novas práticas em termos evolucionários - ou seja, a se tornar "mais evoluídas".

Para o autor, isso se deve ao fato de pessoas mais inteligentes serem mais "abertas" a novas ideias e questionarem mais os dogmas.

Mas segundo Kanazawa, a exclusividade sexual não significa maior QI entre as mulheres, já que elas sempre foram relativamente monogâmicas e isso não representaria uma evolução.

É o que as Velhas Virgens dizem no Bortolotto Blues (conhecidência?). Me enclua fora dessa.

Paris Hilton é a Devassa.

Chegou a nova cerveja Devassa Bem Loura.

Pelo que eu fiquei sabendo, é um puta investimento da Schincariol que comprou a Cervejaria Devassa por 30 milhas, a mesma que só comercializava cervejas Premium, que é um tipo de cerveja dirigida a um público mais
fresco
seleto que tem uma grana a mais pra gastar com breja. E agora ela lança essa Cerveja Pilsen. Eu nunca tomei, mas sexta feira eu prometo experimentar e trago o resultado aqui pra vocês.

Uma coisa me intriga, se a Paris Hilton fez o comercial com certeza a cervejaria gastou uma grana pra que isso acontecesse. Juro que tenho a fé de que a cerveja não seja somente uma Nova Schin com roupinha bonita. Porque senão vai ser como queimar dinheiro. Além de queimar a marca.

Bom, o outro assunto do post é sobre a Garota Propaganda, Paris Hilton é uma patricinha gringa que limpa a bunda com dinheiro, e vive se envolvendo em escândalos, gosta de um mé e tem até uma porrada de video porno. Sempre achei ela zuada, mas com as caras e bocas que ela faz no comercial daria até pra perder um tempo né? Afinal, quem ia bancar seria ela.

Então rapaziada, é mais uma cerveja, espero que seja gostosa e não tão cara. Falando nisso, nós que somos exímios bebedores de cerveja deveríamos protestar com os preços. Já prestou a atenção como ta caro tomar uma gelada hj em dia?

Vai espertalhona.

Quando o nosso cortador de grama quebrou,minha mulher ficava sempre me dando a entenderque eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, o trabalho, sempre alguma coisa maisimportante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito espertode me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-asentada na grama alta, ocupada em podá-la comuma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escovade dentes e lhe entreguei.
Eu disse, “Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada.


Veio do Cachorro Menstruado.