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Você mulher, já percebeu que quando conversava com algum cara os olhos dele apontavam direto parasuas peitolasseus seios, pois é, esse é o tema desse post.. Porque o homem (as vezes) olham para os peitos das mulheres? É uma coisa simples e involuntária, o homem não controla, imagine um ímã se aproximando de um clips, é automático o clips corre ao encontro do ímã, o mesmo acontece com a nossa visão quando se depara com um par dessas maravilhas da genética humana que nos coloca em enrascadas e situações embaraçosas todas as vezes que aparecem na nossa frente. Essa situação toda é agravada quando rola um decotão ou quando a mulher está usando aqueles sutiãs que levantam. Aí azedou, o cara não respeita mais nada, olha descaradamente.
Com certeza você, um macho por natureza já se deparou com uma situação dessas e até fez força pra não olhar, mas pode prestar a atenção como seu olhar é atraído, e se
a mulher perceber você está perdido, ela vai
dar um jeito de usar isso contra você, vai dar aquela ajeitada no sutiã, vai fazer alguma movimento pra fazê-los balançar, ou vai usar a arma mais covarde que elas tem, a sublimeinclinada pra frente, aquela que não mostra nada, mas deixa o homem maluco imaginando o que poderia aparecer. Elas são assim, sabem que os homens adoram e adoram ser olhadas e desejadas então não há o que seja feito, ela vai fazer o você olhar e como resultado você pode ter um escândalo, mesmo que por dentro ela tenha adorado, mulher adora mais fazer escândalo. Você acaba de ser traído pela natureza, não teve culpa e sai como tarado na história.
Essa é mais uma mágica que as mulheres usam, e não precisa ter peitão não, qualquer tamanho e formato já consegue fazer a mágica do olhar.
Conclusão: Não adianta você lutar contra as leis da natureza,peitãoseios foram feitos para serem olhados. A unica coisa que um macho pode fazer é disfarçar e tentar passar despercebido, mesmo sabendo que as vezes isso não vai acontecer.
Esse assunto me lembrou de um video que mostra como os Seios são uma paixão mundial e as mulheres adoram comprovar isso.
Advogada é demitida por escrever contos eróticos na web.
Daidre Clark quer 3,5 milhões de libras de ex-chefes. Profissional usava pseudônimo de "Ousada Daidre".
A imaginação da Deidre Clark rendeu sua demissão de um renomado escritório de advocacia internacional. A advogada foi dispensada depois que os sócios da empresa descobriram que a profissional escrevia contos eróticos na internet.
A mulher, que trabalhava numa filial do escitório Allen E Overy em Moscou, usava o pseudônimo de "Ousada Deidre" para relatar experiências sexuais e divulgar poemas de conteúdo mais sensual. A firma não gostou e considerou a iniciativa uma "falta de conduta".
Deidre Clark se sentiu prejudicada com a demissão e está processando os ex-chefes em 3.5 milhões de libras, algo como R$ 3,4 milhões.
Aos 44 anos de idade, Deidre assumiu de vez sua postura ousada e agora assina uma coluna de contos sensuais em um jornal russo.
Ou seja, a coroasafadinhaescrevia as putarias no trampo e o chefe pegou, disse pra ela fazer uns favores pra ele, ele mandou ela embora e agora ela vai ganhar 3,5 milhas, trampa no jornal e saiu do armário.É meu amigo, depois de Geisy Arruda é até vantagem fazer essas coisas, vai que da certo né? Mas as vezes é embaçado ficar escrevendo essas coisas, as pessoas não podem te entender bem.
Fonte G1.
Caçador de Recompensa (The Bounty Hunter)
Milo Boyd (Gerard Butler), um azarado caçador de recompensas recebe o emprego dos seus sonhos quando é designado a capturar sua fugitiva ex-mulher, a reporter Nicole Hurly (Jennifer Aniston). Ele acredita que o trabalho será dinheiro fácil, mas quando Nicole escapa para seguir a pista de um assassinato encoberto, Milo se dá conta de que nada é fácil entre ele e Nicole. Eles vivem passando a perna um no outro - até que se encontram numa fuga por suas vidas. Se eles achavam que a promessa de amar, honrar e respeitar era difícil - ficar vivos será ainda mais difícil.
Filme legalzinho, é aquele que você assiste com a sua garota pra fazê-lá feliz, foi assim comigo, fui porque ela queria ver, até que me deparo com a coroa mais presença do cinema, Jennifer Aniston. Pra quem não acredita ela tem 41 anos e da pro gasto ainda hein. Vale a pena conferir.
E vale dar uma olhada na nossa querida Jen tb né?
41 anos? Fica queeto!
E aí você ta lá no churrascão, e a carne acabou. A gatinha tá sentada de canto e você não sabe como vai impressionar.
Tá aqui rapá, a solução pra você e pra ela. Afinal, que mulher não gosta de um doce?
Ingredientes:1 Abacaxi Maduro2 Colheres de Sopa de Mel1 Colher de sopa de suco de limão.2 colheres de manteiga amolecida.
Modo de Fazer:
1. Prepare o Abacaxi: Com uma faca afiada, sobre uma tábua de corte descasque o abacaxi. comece cortando a coroa e a bunda do abacaxi. Depois coloque o danado de pé e corte o resto da casca. Corte até tirar aquelas bolas pretas que ficam depois de descascar. Quando terminar corte ele em fatias não muito finas, uns 2 cm ta bom. Espete as fatias num espeto de metal através do miolo.2.Prepare a calda: Use a manteiga em temperatura ambiente. Em uma tijela pequena, com um batedor de claras, bata a manteiga com o mel até ficar cremoso. Depois junte o suco do limão. Espalhe essa calda pelas fatias do abacaxi.
3. Asse o abacaxi: Mande o bixão na churrasqueira, virando como se fosse um bife normal. Conforme ele vai assando passe um pouco mais de calda. Quando ele ficar dourado tá pronto.
A mulherada adora!!Dica da minha mãe: Para saber se o abacaxi ta maduro, segure-o por uma folha e balaqnce. Se ela soltar estará no esquema. Depois aperte levemente a bunda dele. Se o dedo afundar com facilidade ele está passado. (Muito Maduro).
Cerveja é um assunto delicado né? Principalmente quando se trata de uma qualidade de cerveja. Todos tem uma cerveja preferida e aquela que não gosta muito. Mas, na minha opinião, macho memo bebe qualquer uma.Vou explicar antes de ser crucificado. Vamo analisar por casos.Caso1: Sexta feria, você trabalhou igual a um camelo, sai do trampo e vai pro bar. Você vai pedir uma cerveja que você gosta, e tomar com muito gosto.Obs: Você pode escolher qual vai tomar, porque você está no bar, tomando a sua cerveja.
Caso2: Casamento do primo da sua mulher, você chega na festa e só tem chopp Germânia. Não é uma bebida deliciosa, mas você vai ficar lá cheio de bichisse e frescurinha porque só toma a cerveja X que é a sua preferida? Isso é coisa de mulherzinha.Caso3: Você compra um fardo de brahma e chega na festa, olha dentro do isopor e só tem itaipava. O que você faz?
A. Fica "velando" a sua Brahma, só toma ela e reclama se alguém pega alguma "da sua"?B. Joga ela lá no gelo, pega uma gelada de qualquer marca e toma?C. Fica criticando as cervejas que as pessoas trazem e diz que você levou cerveja boa e todo mundo tomou a "sua" cerveja boa e só sobrou cerveja "ruim".Se você escolheu a alternativa B você é um cara certo e que vai continuar a ser chamado pros eventos. Se você escolheu alguma das outras alternativas lembre-se de ir ao mercado, comprar a sua cerveja e ficar bebendo em casa, porque você é um fresquinho e merece ficar sozinho com a "sua" cerveja.Resumindo, leve a cerveja que você sabe que todo mundo bebe, assim você não sai "prejudicado" e bebe também.Resultado:
Sim, temos preferências. Gostamos de uma cerveja de qualidade, e queríamos que todos os eventos fossem cheio de cerveja boa. Mas você vai acabar abrindo o isopor e ele estará repleto de Bavárias, Krill e Glacial. E aí você tem 2 alternativas. Fica sóbrio e com cara de bunda ou toma o que tiver, fica bêbado e zoa igual a todo mundo.Na verdade só há 2 tipos de cerveja. A quente e a gelada. O resto é questão de localização.
Estava aqui, passeando pela internet, e me deparei com uma manchete da Revista Época - Crianças que apanham podem se tornar agressivas. Estava lendo a reportagem e comecei a prestar a atenção na forma que eu e meu irmão fomos criados e os homens que somos hoje e como a nova geração (com essa história de que não pode bater em criança que traumatiza) está crescendo e se apresentando para o mundo.No meu tempo, eu levava bronca se fizesse alguma coisa leve, levava uns tapas (nada muito grave) se fizesse algo médio e apanhavapra caralhorazoavelmente se fizesse algo grave. Vou exemplificar.
- Coisa leve: Irritar os pais, não arrumar o quarto, ir mau na escola.- Coisa média: Ter os pais chamados na escola por indisciplina, quebrar alguma coisa por puro vacilo (vaso, prato, copo), bater no irmão mais novo, desrespeitar algum membro da família.- Coisa séria: "Pegar emprestado" um brinquedo do coleguinha e não devolver, repetir de ano, gritar ou xingar o pai ou a mãe.Esses são bons exemplos. Eu digo que já apanhei na minha vida, mas apanhei merecidamente por fazer coisas erradas, e quando criança ficava esperto quando fazia alguma coisa errada porque sabia que poderia me dar mal. E aí quando eu comecei a entender um pouco as coisas parei de apanhar.Hoje eu sei que se não fossem aquelas palmadas quando era criança, eu poderia ser uma bichinha mimada fresca que não sabe fazer nada se não tiver ninguém ajudando. Por isso que eu digo obrigado aos meus pais, avós, tios e tias pelas palmadas que um dia me deram. Isso fez de mim um homem, me deu caráter e honra. E foi essa criação "imprópria" que eu tive que me ensinou que o mundo é feito de dor e lágrimas e nem sempre vai ter alguém passando a mão na minha cabeça e me dando as coisas de presente.Em contrapartida eu vejo uma geração mais nova (anos 90) perdida, totalmente dependente dos pais, que se ninguém pegar na mão e mostrar como se faz, não se coça pra porra nenhuma. Se interessando cada vez mais por coisas fúteis, como disse o blog Macho pra Carilha, no post é falta de vara de marmelo. E por isso se tornam essas merdas que vemos por aí. Gente que não respeita os pais, que não respeita os avós, e por não terem tido uma criação rígida e "à moda antiga" acham que podem fazer o que der na telha sem se importar com o próximo. É falta da chamada palmada pedagógica, aquela que serve pra criança saber onde é o limite. Crescendo assim ela fica mais "na dela" e não cresce achando que o mundo cresce em torno do seu umbigo achando que pode tudo.Espero que os donos da razão caiam matando mesmo sobre a minha opinião, porque outra coisa que eu aprendi é que quando você fala uma coisa, podem gostar ou não, mas independente do que digam você deve honrar sua opinião e não mudá-la depois de ouvir algo que a desaprove.Só pra esclarecer alguns imbecis, quando digo bater em criança eu digo alguns tapas na bunda, nada muito tenso, mesmo porque a intenção é educar e não machucar. Jamais socos e pontapés, bata para corrigir e educar não para descarregar suas raivas do dia a dia.
Aprendiz perde controle do volante e capota carro na segunda aula de direção.
Jovem de 20 anos acelerou demais no cruzamento. Vizinhos tiraram motorista e instrutor do veículo.
A jovem, de 20 anos, treinava em um cruzamento quando interpretou de maneira errada as instruções de seu professor. Ao passar pelo cruzamento com o Fiat 500 ela travou o volante na direita e acelerou o carro ao máximo. O veículo capotou em seu jardim.
O barulho chamou a atenção dos vizinhos de Headington, que saíram de suas casas pra ajudar no resgate do instrutor e da motorista.
Fonte G1.
Agora, na boa. Depois falam que eu sou machista. Ja ouviu falar de UM Jovem que tenha feito isso?
Ae rapaziada!
Esse joguinho que eu vi lá no Dedo de Moça é um ótimo passatempo pra quem não tem o que fazer!Tente não derrubar a cerveja por 50 segundos e a mina faz um strip pra vc! Pra jogar clique aqui ou na imagem.
É sabido que esse blog não é visitado somente por machos. Então vai uma dica pras mulheres. Se você querlibertarterminar com seu namorado, siga a instrução da lorinha.que parece com a Geisy Arruda.
Vi no Manicomio SA.
Agradar um sujeito macho na mesa é uma tarefa de uma facilidade incomum. Macho memo come qualquer coisa! Claro que os alimentos gordurosos, sangrentos, um pouco queimados ou de uma aparência esqueisita vai aumentar a apetite. Pizzas, Cachorro Quente com um molho sombrio, tacos apimentados, carne moída fazem parte de uma verdadeira direta de quem honra o que tem no meio das pernas.Veja a sugestão de um cardápio semanal de responsa.SEGUNDA-FEIRACafé da Manhã : Um gole de café.Almoço: Carne Moida, Arroz, Feijão, um ovo por cima. (misturar tudo no prato e fazer uma goroba só e comer tudo rapidamente sem mal dar tempo de terminar é uma mostra a mais da macheza do indivíduo.)Lanche da tarde : Tá de brincadeira né???Janta : Miojo ou pizza - Calabresa, muzzarela, aliche ou alho frito - únicas pizzas admitidas por um homem. Frango com Catupiry, Camarão, rúcula com tomate seco só mulher ou sentadores no kibe que comem.Ceia: Ah, vá pra p%$#"# que pariu! Ceia é coisa de boitola!IMPORTANTE: Todas as refeições podem ser acompanhadas de cerveja (quantidade liberada)!TERÇA-FEIRA
Café da Manhã : Uma xicara de café (foi muita cerveja na segunda).Almoço: Pastel de Feira (Queijo, carne ou especial com ovo). Comido preferencialmente de pé. Coma quantos aguentar. Lembre-se de escolher uma barraca com o óleo mais escuro possivel, é ele que dá o gosto. Um caldo de cana também caibem, mas PURO! Com abacaxi, morango, limão...é bichice.Lanche da tarde: De novo esse papo?Janta: Omelete com presunto, queijo, bacon.Ceia: Só no Natal, se ainda estiver sóbrio a meia noite.QUARTA- FEIRACafé da Manhã: Um copo com água gelada.Almoço: Feijoada completa com muito molho de pimenta (aqueles em pote maionese). As de balcão de boteco costumam ser as mais engorduradas e sem garantia de procedencia dos produtos - logo, são as mais recomendadas. Deixe só os ossos e palite os dentes - no final um pedaço de goiabada cascão, só pra tirar o gosto da feijuca.Lanche da tarde: Hoje não!Janta: Cachorro quente com batata amassada (não é purê), molho de tomate com muita cebola, mostarda e catchup à vontade. As cervejas junto dessa iguaria são obrigatórias.Ceia: Putz...QUINTA- FEIRACafé da Manhã: Pule por hoje.Almoço: Macarronada com bife a role (nao bracholas) ou almondegas. Bastante parmesão em cima.Lanche da tarde: Que porra de lanche da tarde?Janta: Hamburguer com queijo, presunto, ovo e tomate. Cerveja obrigatória.Ceia: Nada.SEXTA - FEIRACafé da Manhã: 2 copos de água (ressaca) e 1 copo de café.Almoço: Arroz, Feijão, uma sardinha em lata, pimenta, farinha, salada de cebola. Acompanhando um pão frances de de manhã.Lanche da tarde: Duas cervejas.Janta: Porção de batata frita, cerveja, vodca, uísque. Caipirinhas, somente de pinga e limão. Caipirosca de frutas, JAMAIS!Ceia: Beba mais um pouco antes de dormir.
"Já entrei bem na hora H", diz camareira de motel.
A jovem evangélica Cristiana Alves da Conceição, 26 anos, 2 de profissão, que possui um sorriso fácil tenta passar despercebida no trabalho, mesmo quando entra no quarto com hóspedes.
Eu nunca havia ido a um motel. Foi aqui que conheci o que é isso. Sou evangélica, mas não me sinto culpada pelo meu trabalho. Os colegas da minha igreja sabem e acham engraçado. O pastor diz que o importante é trabalhar direito, sem prejudicar ninguém. Casal evangélico também frequenta motel. Aqui vêm muitos casais de mais idade. Acho que é para comemorar datas especiais. Funcionário não pode frequentar a casa. Até tenho vontade de ir a um motel fora do horário de trabalho. Mas só depois de casar.
Sou rápida na limpeza: aos finais de semana tem fila de espera, e a mesma suíte pode ser alugada até três vezes por noite. Levo 12 minutos nas menores e 17 nas maiores. Quando entro, está aquela bagunça. O quarto está abafado e a cama quente. Tem casal que é limpinho. Outros deixam resquícios em cima do criado-mudo, atrás do colchão. Já encontrei preservativo até no teto e na TV de plasma.
Preservativo usado é o mais leve que encontro. Mulheres, em geral, esquecem lingerie e bijuterias. Já deixaram aliança e até passagens aéreas. Homem deixa tênis, relógio, mas é mais difícil. Um casal gay deixou uma pochete cheia de vibradores. Quando avisaram na recepção, eles não quiseram levar. Pediram para jogar fora. Acho que ficaram envergonhados. Tudo que é esquecido aqui fica arquivado por seis meses.Às vezes, a suíte já está ocupada, e os hóspedes pedem coisas como roupa de cama extra, toalhas, roupão. Daí, quando tenho de entrar no quarto com gente, evito ficar encarando. Não quero constranger ninguém nem me sentir constrangida. Geralmente, as pessoas estão vestidas, mas já aconteceu de entrar e vê-las nuas.Uma vez, confundi o número da suíte e entrei no quarto bem na hora H. O casal nem ligou. Fiquei constrangida, não consigo me acostumar. Já entrei enquanto o casal dormia, por engano. Quando acendi a luz e vi os dois, dei um grito, o homem também, saí correndo e bati a porta. Do corredor dá para escutar alguns sons. Tem mulher que gosta de fazer escândalo. Numa ocasião, a hóspede gritava tanto que o cozinheiro até perguntou se não era o caso de alguém ir lá interromper. Mas era só graça dela.Fonte Revista Época.
Caso 1: TOMAR UMA!
Caso 2: Tomar uma e dar uma mijada
Caso 3: Tomar uma e arrastar uma mina pra cama.
- Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos.
- Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal com mais de 10 anos de casados sorri, tudo mundo pergunta por quê??
- O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
- Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante.
- Casar-se pela 2ª vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
-Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
- Quando me casei, descobri a felicidade. Mas, aí, ja era tarde demais.
- Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
- Quer conhecer tua namorada... se case!
- Quer conhecer tua mulher... se divorcie!
Aqui eu tenho uma boa explicação sobre o que é o casamento pra um homem.
Motorista é aquele ser que detenha a habilidade de conduzir um automóvel, mas dentre a classe de motoristas existem as mulheres, os “braço duro”, aqueles que só saem aos domingos, os “que perderam a mãe na zona”, os vovôs. Enfim, eu poderia escrever um livro de sub-classes de motoristas. Enfim, há muitas definições mas existe uma coisa em comum: SEMPRE LEVAM MULTAS EM SEMÁFORO, principalmente por passarem no vermelho.
Como diria Arnaldo Cézar Coelho: “A regra é clara.” No verde você acelera, no amarelo você acelera presta a atenção mas pode passar e no vermelho você freia. Mas resta uma virgula. Está no amarelo, será que da pra passar? Aí eu freio e levo uma buzinada e uns chingos, ou pior, batem na traseira do meu carro. Ou eu tento passar sem ganhar uma (ou mais uma) multa?
É medonha a quantidade de motorista que levam multas por dia, só por não conhecerem algumas informações básicas que existem nos semáforos. E fica parecendo mega sena. Vou ou não vou? Vai dar... vixe tomei uma multa!
Essa foto mostra um caso típico de semáforo que acabou de ser aberto, e os carros saindo. Porém, se olhar direito, verá que desde a faixa de pedestre há uma faixa contínua de alguns mestros no sentido da rua bem no meio das duas filas de caros. Ela é uma continua da faixa “pontilhada” depois fica contínua e vai até a faixa de pedestre. Viu?
Esta bentida faixa existe para determinar o tempo exato de você ser multado ou não quando passar no amarelo.
Ou seja, se você está chegando no semáforo e o sinal fica amarelo, mas você “já tá” na faixa contínua e está no limite de velocidade, segue o enterro. Você não vai tomar multa pois vai dar tempo de passar antes do vermelho.
Por outro lado, você está chegando no cruzamento, o sinal ficou amarelo e vocÊ ainda ñao chegou até a nossa querida faixa, você deve começar a frear, pois NÃO IRÁ CONSEGUIR passar antes que o semáforo fique vermelho.
A partir de agora você será como eu, começará a prestar a atenção em todas as faixas e verá que elas tem comprimentos diferentes, pois o seu comprimento é calculado utilizando a velocidade permitida da via e o tempo de sinal amarelo daquele semáforo. Resumindo, é um calculo que mostra o tempo precioso para te salvar da vulga multa de farol vermelho (R$ 191,54 aqui em São Paulo e 7 pontos na carteira);
Espero que este post tenha ajudado alguém. Afinal, o Sujeito Macho não é só um monte de merda. Ele também ajuda o macho.
É isso aí putada, quem é o macho que nunca acordou cheio da fome, sozinho em casa em plena sexta-feira santa? E existem sim pessoas que não comem carne vermelha nessa data, então aqui vai uma dica prática do Sujeito Macho pra você que não tem grana, não tem tempo, não tem paciência e não come carne. O nome do grude é... Patê de Peixe. Digo peixe por que é uma receita genérica, pode usar qualquer peixe mesmo, fica bom.
Patê de Peixe
Ingredientes:
- - 1 Lata de peixe (atum, sardinha, chicharro, espada, palhaço)
- - 3 colheres de maionese.
- - 1 colher de sopa de azeite.
- - 1 colher de queijo ralado.
- - 1 colher de orégano.
- - 1 pitada de sal.
- - 1 colher de mostarda
- - 1 pouco de salsinha.
Modo de preparo:Pegue uma vasilha e uma lata de cerveja, abra as duas. Dê um tapa na cerveja e coloque o peixe dentro da vasilha, coloque a maionese. Dê mais um gole na breja, adicione os ingredientes um a um mexendo sempre que adicionar um novo. (Espero que a sua lata já tenha acabado, pare tudo e pegue outra), misture tudo até ficar consistente e com cara de patê (você vai saber qual a cara do patê na hora que estiver com cara de patê). Pronto.
Inglesa sempre buscou beleza da rainha Nefertiti. Adolescente teve de mudar de escola.
Ao jornal "Daily Mail", Nileen, de 50 anos, contou que sempre foi vaidosa. "Não conversei com a Rachel antes porque imaginei que ela soubesse de nossa situação financeira", explicou Nileen.
Ao questionar a mãe, Rachel descobriu a verdade: Nileen Namita gastou todas as economias da família em cirurgias plásticas. Ao todo foram 53 intervenções, num total de 200 mil libras (mais de R$ 500 mil). A inglesa é obcecada pela beleza de Nefertiti e faz de tudo para parecer com a rainha egípcia.
Pelas contas da inglesa, é muito mais fácil pagar cirurgias plásticas do que as mensalidades da escola da filha. "Para pagar a escola de Rachel, preciso de mil libras por mês, já para minhas cirurgias, gasto cinco mil em um ano e, no seguinte, não gasto nada". A inglesa é separada do pai de sua filha desde 2001.
Resumindo: Ela continua horrorosa, burra e a filha sem escola. Além de tudo agora é pobre.
