É isso ae rapaziada... a indicação dessa semana vai para O Albatroz comedor de cogumelos. É o blog de uma amigona minha que tem o jeans como seu carro chefe. Trata de moda, comportamente e vestuário. Uma iniciativa legal.
Vale a visita!
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Coisas de um macho entediado
Minha mãe insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mãe é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.Resultado : ontem, minha querida mãezinha recebeu a seguinte carta do Hipermercado.
Cara Sra. Lisa Vanicola:Durante os últimos seis meses, seu filho tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu filho estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.1. 15/Dezembro: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.2. 02/Janeiro: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.3. 07/Janeiro: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.4. 19/Janeiro: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.5. 14/Fevereiro: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.6. 15/Fevereiro: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.7. 23/Fevereiro: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.8. 04/Março: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.9. 10/Março: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.10. 03/Abril: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.11. 06/Abril: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.12. 18/Abril: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”13. 21/Abril: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”E por fim:14. 03/Maio: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.Atenciosamente.A Gerência.Roubei do Sovaco de Sapo.
Lista de Macho
Poster oficial do homem de ferro (segundo o Gengiva)
Como educar seu filho: Nada como uma palavra de carinho.
Esporte: Pescaria de macho.
Um Exemplo a Seguir: Musculação na 3ª idade.
Evolução: Quando a gente começa a virar "hominho".
Evolução: Quando a gente começa a virar "hominho".
Publicidade:
Feminismo: Mulheres como antigamente.
Copa do Mundo: Torcer contra o Brasil?
Machismo: A logística dos neurônios.
Tattoo: Doi ou não doi?
Voltei...
Gatíssimos! Voltei para mais uma remessa de perguntinhas respondidas...Espero ter, mais uma vez, esclarecido a mente poluída (não que não gostemos disso) de vocês!Qualquer dúvida, já sabem onde me encontrar...Kisses!1. Se todos os homens não prestam, porque vocês continuam nos procurando?R. Porque não vivemos sem vocês... mesmo não prestando. Aliás, adoramos desse jeito.2. Por que sempre, e eu disse sempre, a mulher quer opinar, questionar ou mudar a opinião de um homem?R. Isso é relativo... inclusive, vocês tem o DOM de nos fazer culpadas na maioria das vezes.3. Vocês sabem como é bom peidar quando estamos deitados? Se sim, porque reclamam? Se não, porque não experimentam?R. Eu não reclamo... peido junto. Assim eu não sofro sozinha.4. Qual o plano que vocês, mulheres, tem para o período que vai do dia 11/06 até 11/07, visto que é o período da Copa do Mundo?R. Reunirmos em um shopping, fazer as compras necessárias, sentar na praça de alimentação, tomar um chopp assistindo as coxas do Kaká.5. Sinceramente, o que as mulheres fazem realmente nas 36 horas que ficam dentro de um salão de cabeleireiro?R. 36 horas? Caraca! Não conheço nenhuma assim... na verdade ficamos o tempo necessário para ficarmos lindas e hipnotizarmos vocês e fazê-los escravos
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Aprenda a conquistar uma mulher
Neste video podemos aprender que argumentos usar para conquistar uma mulher!Fácil né? Então vai lá garotão.Vi no Realidade ou Não!
Som de macho - Metallica e Ozzy Osbourne.
Esse é umas das Jam mais malandra que eu ja vi!! Deve ter sido pouco gostoso pro Metallica tocar isso?
Barriga é normal?
Essa muitas vezes é a batalha de muito homem, lutar contra aquela barriguinha que teima em permanecer alí é complicado. Mas isso é uma coisa natural minha gente, vamos analisar os fatos.Hoje em dia, quem tem barriga de tanquinho?Modelos de televisão, atletas profissionais (mas só alguns né?), osviadinhosmetrossexuais, alguns caras que são fissurados em corpo bonito e o príncipe do encantado da cabeça das mulheres.Partindo desse ponto veremos o que é necessário para ser assim:O cara tem que ter um treinamento forte e com bastante exercício aeróbico, ter uma alimentação muito balanceada com pouca gordura e açúcares, aquela breja com os camaradas é proibido, aliás o que eles fazem quando se encontram? Tomam Taffman-E?
Aí vem você, patricinha de academia que conseguiu pegar um cara desses, no final das contas você arrasta ele pra praia com você, pensando o seguinte "Quando ele tirar a camisa elas vão morrer de inveja." (isso é fato porque 70% das coisas que as mulheres fazem é pra dar inveja nas outras), ele tira a camisa e sai pra comprar uma água de coco, com a mulherada babando. O cara não bebe, a galera lá enfiando a cara no isopor e o seu deus com uma água de coco.Passado o susto da praia, vão jantar. A rapaziada sugere um rodízio de pizza ou um churrascão e o seu homenzarrão faz bico, porque não pode comer qualquer coisa senão vai sair da dieta e perder seus "gominhos". Bem ao lado está a sua amiga mijando de rir com o namorado barrigudinho dela, que ainda está meio bebado da praia e está comendo tudo e fazendo palhaçada.É bem isso que acontece, imagina um cara desses na sua casa. A sua familia faz uma feijuca de responsa e ele com um pé de alface no prato.O que é mais legal? Ter uma escultura pra outras mulheres se atirarem em cima ou um cara normal que come de tudo, bebe uma cerveja, e sabe TE fazer feliz sem pensar que seu corpo é mais importante?Não estou dizendo que o homem deve ser um suíno escroto que acha bonito não ver o seu próprio pau. Devemos nos cuidar, eu digo isso porque também luto com essa barriga, faço academia, tento ser um cara apresentável. Mas não deixo isso me dominar, não dispenso um churrascão, a cervejada semanal é sagrada e a minha mulher é feliz com isso. Então é natural ela estar alí, afinal eu tenho muita coisa mais legal que uma barriga.É como eu li em outro blog sobre homens com barriga."Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis. Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!"
Espero que entendam que eu não disse que ninguém tem que deixar de se cuidar, mas também não pode deixar de lado as coisas boas da vida.Um Beijo do Sujeito Macho que tem a barriga de tanquinho, pena que está cheio de roupa.
Som de macho - SLIPKNOT
Morreu ontem o baixista de uma das bandas internacionais que eu mais gostava, não que eu esteja triste. Mas porque nenhum caminhão de micareta pega fogo?Segue a noticia:O membro de uma das bandas de metal mais carismáticas dos Estados Unidos - os Slipknot são conhecidos pelas máscaras bizarras que usam sempre em concerto – foi encontrado ontem no hotel TownePlace Suites, na zona de Urbandale, onde estava hospedado “por uns dias”, como adiantou o sargento Dave Disney, da polícia local, citado pela BBC online.Gray era um dos membros fundadores dos Slipknot. A banda surgiu em 1995, em Des Moines, e começou por se destacar pelas máscaras “Halloweenescas” que os seus nove elementos usavam em palco. Em 2006, os Slipknot receberam um Grammy pela melhor interpretação de uma banda metal por "Before I Forget".
Lista de Macho
Ninjas, estão em todos os lugares.
- Novas tecnologias: Scanner fodão nos aeroportos (da pra ver os peitinhos).
- Os Machos de Amanhã: E lá vamos para mais um Mortal... mortal...
- Publicidade:
- Auto-Ajuda: A cerveja ajuda a calcular a sua idade.
Jogo de Macho
Apresento aqui um jogo de macho, para jogar é simples. Clique em cima da mão estranha que fica à direita e faça o movimento rápido em direção a bunda gostosa que fica do lado esquerdo.
Bolite
É isso ae rapaziada, o assunto hoje é curto e grosso. Quem foi o cabra que nunca sofreu com Bolite. Se você não sabe o que é bolite, eu vou explicar.
Bolite é aquela dor que da no saco depois que fica um tempo de trapizomba dura, chega na hora e a garota não libera pra você. É o famoso "não caga e nem sai da moita". Vou dar uma explicação mais científica do que é isso."É perfeitamente comum, em homens, quando excitados, sentir dor nos testículos, especialmente se não ocorre a transa e não chegam ao orgasmo. Trata-se (vulgarmente conhecida) Dor de Tesão, ou seja, o desejo sexual quando é grande, faz a região pélvica e os genitais se contraírem, esperando que ocorra o ato sexual com parceiros ou a masturbação, para que a musculatura possa relaxar. FONTE"
Traduzindo, você está lá com a garota, dando um aperto, coloca a mão no bagulho e começa a imaginar milhões de coisas, nisso a canhobeta ja ta lá, a ponto de bala maluco pra entrar em ação. Você vai tirando a roupa da garota. Beleza campeão essa vitória ja é nossa. Você ajeita a posição com todo o carinho, mira e como um tiro certeiro ela fala:
- Ai gato, acho que é melhor a gente parar!
- PARAR?????????? PARAR??????? NÃÃÃÃÃO!!!!! Você não sabe o que está falando mulher, olha a situação que estamos. E você quer parar??????
Pronto, você ta puto. Porra, como que ela da uma dessa. Mas não pode fazer nada né? Ou vai estuprar a garota? Depois de uma fração de segundos a bolite vem, arrebatadora como sempre, destruindo tudo e acabando com o que te resta de paciência.
Tem mulher que faz isso só de sacanagem, e fazem com gosto exatamente porque mulher adora esse negócio de provocar e na hora que o chicote vai estralar ela pula fora. Mas mulherada, pra que tanta crueldade? Essa é uma coisa muito séria, é dor de verdade. Se você ja fez isso alguma vez, que não se repita. O final pode ser desastroso, isso deixa o cara maluco de raiva, muito além do que vc imagina. E no final quem pode sair perdendo é você. Já ouviu falar no famoso dito popular: "Quem não tem comida em casa, procura um restaurante pra comer?"
Ta dado o recado.
Som de macho - Foo Fighters & Led Zeppelin - Rock N' Roll
O som de macho dessa semana é uma união de uma banda atual e uma classica. Quem gosta de um bom rock não pode deixar passar. Essa Jam ficou boa hein... a veiarada ta que tá. Da até gosto.
Como fazer uma massagem cardíaca
O vídeo está em inglês, eu ia fazer legenda mas eu não sei o motivo de eu não conseguir entender o que ele diz.
Dica do único argentino que eu gosto. Valeu Matias.
Ela responde...
Macharada querida do meu coração! Voltei com mais algumas perguntinhas respondidas especialmente para vocês!
Beiiiijo ♥
- Mulher de tpm é pra fazer cair o cú da bunda. Mas mulher usa essa desculpa só pra sacanear homem, ou é impressão minha?
R. E se não for TPM, faz alguma diferença? Somos chatas da mesma forma... pronto.
- Por que quando uma mulher quando fica doente (gripinha) fica mais manhosa que uma criança de 6 anos?
R. Ooooooo quêêê?? Que calúnia! Homem sim que não suporta uma dorzinha sequer que já logo se joga na cama! Na verdade ficamos manhosas porque queremos um pouquinho mais de atenção, carinho e coisinhas do gênero.
- Pelo amor de Deus, porque lavar a calcinha no chuveiro e deixar pendurada no box?
R. Pelo menos nós lavamos, não damos pra esposa/mulher/namorada/mãe lavar.
- Por que quando qualquer mulher vê um homem na cozinha, vai lá e começa a atrapalhar ele até conseguir fazê-lo desistir?
R. Porque vocês nunca conseguem fazer nada sozinhos sem quebrar ou bagunçar a cozinha inteira pra preparar um ovo frito.
- Eu tenho mesmo que ficar conversando depois do sexo ou posso logo te abraçar e dormir sem falar nada?
R. Por mim não. Aliás, nem me abrace se não tiver tomado banho antes.
O gato mestre em sexo oral.
Esse video foi publicado em vários blogs. Mas ele me lembrou uma coisa que eu postei ontem. No final do post eu coloquei uma piada que me deu idéia pra esse post aqui.A mulher estava saindo do trabalho e viu num caixote vários gatos e um anúncio que dizia: "Gato mestre no sexo oral". Como o preço estava bom ela comprou um gato daqueles e foi pra casa.Quando o marido chegou a mulher estava pelada em pé do lado de uma escada que estava no meio da sala e o gato estava no último degrau. Ele não acreditou no que viu e falou: "Que merda é essa mulher, ta louca. O que esse gato ta fazendo em cima dessa escada e vc aí pelada." E ela respondeu: "Se esse gato aprender a trocar lampada você ta fudido."
Hahahhaha, que merda!
Lista de Macho
Presta a atenção vacilão!
O que eu achei de melhor na semana ta aki..... e a semaninha foi boa hein!!!!!!!
Twitter: Siga o @SujeitoMacho
Dúvidas: Pergunte ao Macho.
Sexo: O que é dito depois do orgasmo?
Vestuário: Tipos de calcinhas.
Elas se condenam: Como embebedarpra comeruma mulher.
Cerveja: Dica de cervejas escuras.
Publicidade:
Entretenimento: Propagandas de Motel.
Clima: Êee Ventinho Bom.
Mais no Tiopike.
Realidade Feminina: Os Galinhas Internautas.
Travesseiro BÃO!
Empresa croata cria travesseiro em forma de Seios
Objeto foi criado por uma empresa de Slavonski Brod. Por causa da forma anatômica, travesseiro é ideal pra assistir TV.
Uma empresa croata lançou um traveseiro em forma de seios. Segundo a companhia localizada em Slavonski Brod, cerca de 200 km da capital Zagreb, o travesseiro é ideal para assistir TV, pois deixa o pescoço em uma posição cômoda devido à sua forma anatômica.
Isso me fez lembrar de uma piadinha que eu li um dia desses:
"O cara passa numa feira e vê o anuncio de um sapo que faz o melhor boquete do mundo. Como o preço tava bom ele comprou um sapo e levou pra casa.
Quando a mulher chegou do trabalho pegou o marido pelado no sofá com o sapo no seu ombro lendo um livro de receitas, e disse:
- Você ta maluco homem, que história é essa de estar pelado com um sapo lendo um livro de receitas.
E ele responde:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida."
Com um sapo desses e uma almofada a minha copa do mundo promete.
Indicação do meu brother Hermano (sim, esse é o nome dele).
Uma realidade sobre homens e mulheres.
Tomando por base as palavras do mestre Martinho da Vila, que ja te teve várias mulheres estive pensando nos tipos de mulheres, naquele esquema de "que tipo de mulher você gosta", alguns dizem morenas, outros preferem loiras, uns baixinhas, outros querem as magrinhas. Há aqueles que preferem as intelectuais, mas tem também as mulheres frutas, que são bonitas por fora mas por dentro é só bagaço. Está aí meu rapaz, o mundo é um grande cardápio onde você pode escolher qual prato vai querer, tem todos os tipos e todas as preferências.Há assapatõesfeministas que vão ler isso aqui e me acusar de machismo, e há aquelas que adoram um macho de verdade.Esses dias estava conversando com um camarada meu e o assunto era exatamente esse, mulheres que gostam de mulheres. Tá, todo macho adora ver duas (ou mais) mulheres se pegando, mas brother, vamos olhar pelo outro lado da moeda. O que é que está alimentando esse boom da bissexualidade das mulheres? Digo isso não por homofobia, não tenho nada contra homossexuais de verdade (o que é diferente de viadinhos e lesbiquinhas de modinha que só querem aparecer) mas eu ja ouvi uma porrada de vezes que não tem mais homem disponível, que os que prestam ja tem mulher, quantas vezes você ja ouviu ou falou isso?
O que tá faltando é uns caras que se preocupem mais em satisfazer as mulheres e não de ficar preocupado com cabelinho bonitinho, roupinha de marca e os caralho. Porque não adianta nada você ser um filho de uma puta fresco pra caralho e na hora que pega a mulher deixa ela te fazer de gato e sapato. Mulher gosta de ser bem tratada, receber elogios, carinhos, mas não gosta de homem cachorrinho* porque aí ela pisa, monta em cima mesmo. Mulher gosta de pegada forte, gosta de ser dominada na cama, gosta de cozinhar pra você enquanto você toma uma cerveja encostado na geladeira olhando com cara de "vou te morder inteirinha". Ela gosta de se sentir mulher e gosta de sentir que tem um homem pra ela e não um viadinho de cabelinho "capacete" e roupa colorida.
Ou seja, não adianta você ter um tipo preferido de mulher, ser uma bixa fresca que fica escolhendo qual mulher pegar (o que não quer dizer pegar qualquer uma) se não souber o que fazer com ela.
Resumindo, seja carinhoso com as mulheres, mas só quando for pertinente, nos outros momentos seja macho, faça seu papel de macho, mate a porra da barata e troque a lâmpada. Tire o ar dela na cama e depois deixe-a lá e vá buscar uma cerveja pros 2.Valeu?*Homem cachorrinho: Aquele que faz tudo o que a dona quer, quando ela não quer ndda ele dorme no chão e no dia seguinte ainda abana o rabinho pra ela.
Pias Sujestivas
Com uma pia dessas em casa da até gosto fazer a barba!
Descaramente Surrupiado do Fêmeas pra Carilha.
Seleção Brasileira 2010
É isso aí rapaziada, não se fala de outro assunto a não ser a lista dos convocados para a copa. Já li várias teorias, vários palpites e várias análises. Concordo em parte de todas mas cada um é cada um né? E eu como um apaixonado por futebol e usando a pouca noção que eu tenho mostro aqui quem eu gostaria que fosse levado.
No Gol:
Esse é um trampo ingrato, fica lá tomando bolada e se por acaso erra toma vaia e tem a sua mãe crucificada. Meu nome para o Gol é sem dúvida oMarcos do PalmeirasJulio César, acho que não só meu como da maioria daqueles que entendem um pouco de futebol e do dunga também. O cara fecha o gol na Inter de Milão, é cotado como o melhor goleiro do mundo, junto com o Buffon da Itália.A reserva é Doni que é ruim mas tem um padrinho fudido o 3º goleiro eu não sei, um nome brasileiro legal, que me chamou a atenção é o Bruno do Flamengo, mesmo com aquela cara de otário o cara cata bem.
A Defesa:
Aqui o Brasil é bom, ou pelo menos tem uns nomes fortes. Lúcio e Juan são monstros na zaga. O Lúcio é o xerife na Inter, e além disso é feio bagarai, intimida. Juan é um cara mais tranquilo mais técnico e joga bem com o Lúcio além de que o negão manda bem na jogada aérea.A reserva também é boa demais, Luisão um poste careca que também comanda na jogada aérea o 4º zagueiro eu levaria o Miranda, não que seja um puuuta zagueiro, mas já tá acostumado com a seleção.
Laterais:
Direita: Até aqui o Dunga não tem motivo pra esquentar a cabeça. Maicon é o nome da fera, também jogador da Inter, ja está bem adaptado na seleção, é forte apoiando o ataque e tem uma boa arrancada, eu só não gosto muito dele cruzando. Nâo me passa uma confiança. A reserva pode ser do Daniel Alves que joga no Barcelona, bate bem na bola, tem uma cara de maloqueiro e é rápido.
Então sem duvida, titular Maicon e Daniel Alves como suplente, mesmo porque o Daniel joga tanto na lateral direita como na lateral esquerda.
Esquerda: A primeira dor de cabeça do nosso querido anão orelhudo. André Santos que era do Curitxa é um cara bom, tem também o Maxwell do Barça que ta comendo a bola. Eu levaria o André e a reserva seria do anão careca Roberto Carlos. O cara não envelhece além de que tem uma puta experiência, conhece bem o Dunga e solta uma cacetada (nem sempre certeira) com sua perna esquerda. Nem tudo é bola no pé rapaziada. Finalizando André Santos com a 6 e o Roberto no banco.
Volantes:
Aqui é um setor que o Brasil é muito servido, eu digo muito porque tem muita gente mas a qualidade é limitada. Meus nomes são: Gilberto Silva esse nome não agrada muita gente, mas ninguém vê que o papel de um volante é ligar o começo da jogada com qualidade pro armador fazer a jogada e esse cara faz isso muito bem.
Junto com ele eu indicaria Ramires, aquele magrelo das canelas finas, é veloz e apoia bem o meio. O Elano é nome certo, joga bola demais e está sempre junto com o Dunga. Aqui no Brasil existe o Arouca do Santos, que aprendeu a jogar bola agora e nem que for pra lista dos 7 suplentes deveria estar lá.
Meias:
Aqui a história começa a ficar legal, porque temos muitos nomes fortes que se for ver não tão jogando tanta bola assim. O Kaká por exemplo, é um dos protegidinhos do Dunga mas não para inteiro, ta sempre fudido se tratando. Ronaldinho Gaúcho, pinguço baladeiro. Julio Baptista, tem uma puta cara de segurança né? Ele vai, mas é reserva. Ele joga bem quando entra, mas não vejo ele titular não. PH Ganso, não preciso nem falar nada, ta comendo a bola e pra mim joga até mais que o Neymar.Pra copa eu levaria Ronaldinho, Kaká, Julio Baptista e o Ganso.
Ataque:
Aqui vou ser curto e grosso. O resto eles resolvem lá na frente. Vai Robinho, que voltou a jogar bola, e se jogar com o ganso então vai ser lindo. Luiz Fabiano, uma palavra define esse cara. MATADOR. Nilmar esse cara pra mim é o seguinte, franzino com cara de besta fica correndo lá na frente até que do nada. BUM... GOL! O cara é ligeiro rapaziada, vai fazer a gente gritar Gol. E por fim iria o Neymar junto, ta aí vem você e diz que ele é muito muleke que não ia segurar a onda. Então deixa o muleke sentado lá no banco.Se o Brasil abrir a vantagem, joga a mulekada lá ou você acha que eles não vão querer mostrar a putaria que eles fizeram no paulista lá na África? Vão jogar até mais do que jogam aqui.
Resumindo:
Julio César; Maicon, Lucio, Juan e André Santos; Gilberto Silva, Ramires, Ronaldinho e Kaká; Robinho e Luís Fabiano.
No banco: Doni, Bruno, Luizão, Miranda, Daniel Alves, Roberto Carlos, Arouca, Elano, Julio Baptista, Ganso, Nilmar e Neymar.
Os Vetados:
Adriano: Bebe mais que eu, é mais gordo que eu e ultimamente joga menos que eu. É melhor ficar na Vila Cruzeiro assinto a copa com o Vagner Love.
Ronaldo: Hhahahaha, só coloquei aqui pra aumentar a lista.Tardelli: O cara é bom, é matador. Mas é muito feio, ia queimar o filme lá.
Acho que tá bom né?
Lista de Macho
Ae putada, essa semana teve bastante coisa legal nos blogs ae...
Essa é pra as mulheres que ficaram com aquela putaria de bolsa no orkut.
Twitter: Siga o Sujeito Macho.
Orkut: Comunidade do Sujeito Macho no Orkut.
Animais: Bicho de Macho.
Mais no Sexxxethera.
Utilidade Masculina: Homens com talento.
Tira a mão do bolso e dê um presente pra sua mãe:
Realidade da vida: Resumo de algumas verdades sobre as mulheres.
É isso ae rapaziada.. bom fds.
Ela responde...
Olá machos queridos...
Demorei mas voltei! Aí estão mais algumas perguntinhas respondidas... espero que tudo fique claro para vocês. Tentei ao máximo ser breve, com respostas fáceis para que não sofram lendo e interpretando.
Beiiijinhos...
1. Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma
transa?
R. Porque acreditamos em Papai Noel, coelhinho da Páscoa e em caras que nos procuram depois da transa.
2. Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?
R. Não dizem que os homens estão sempre prontos para o ato? Como assim não querem então? To gorda? To feia? To fedida? Então?
3. Qual o prazer que as mulheres sentem de não deixar um homem se concentrar na televisão?
R. Sim, admitimos, somos egoístas e queremos vocês só para nós e com 100% da atenção.
4. Se a mulher, hoje, conseguiu tanta independência e é tratada de uma forma "igual" ao homem em questões civis, por que necessita de um dia dedicado a ela?
R. Damos à luz aos seus filhos, sentimos dor e resistimos à ela. E quando eu nasci essa porra de dia já existia, não pedi isso!
5. Por que às vezes vocês dizem não quando querem dizer sim?
R. Para confundir a cabeça de vocês e acreditarem/aceitarem/realizarem tudo o que queremos.
Pitada Feminina - Mulheres, quem é quem na balada.
As recatadas:Mais encontrada em lugares onde tocam Rock. São aquelas que vão de roupas que cobrem totalmente o corpo, não usam salto, geralmente vão de tênis, ficam sentadas num canto a balada toda, dando um sorrisinho tímido aqui outro ali, dicilmente você irá dar uns "pegas", e se conseguir, ela provavelmente vai ficar toda encantadinha por você.
As santas do pau oco:São mais encontradas na Vila Olimpia. São aquelas que só tem cara de santinha, você chega e ela fica enrolando e diz que não sabe, e blá blá blá, mas se você conseguir aturar esse tipo de ladainha por uns 5 minutinhos meu amigo, você pega! E digo mais, na hora da pegação você vai se perguntar :"Caraa!!!cadê a santa? Eu ja to muito louco ou só tô vendo o diabo?"As Recém Solteiras:Encontram-se em todo lugar.São aquelas que tomaram aqueeele pé na bunda, que acham todos os homens não prestam, agora viraram pegadoras, ja que o ex pode porquê ela não? Passam o rodo praticamente na balada toda! Não precisa de muito, tem carro? ta dentro!As românticas:Mais encontradas lugares onde toca Pop Rock. Essas são aquelas que acham que vão encontrar o príncipe encantado na balada, e que depois eles chegarão em um cavalo branco, trazendo flores e fazendo declarações. Ficam de olhos atentos o tempo todo. Ela certeza vai grudar em você a balada toda, portanto se você não faz o tipo príncipe encantado que fica com uma só mina na balada toda, fuja desse tipo.As topa tudo:Mais encontradas em baile funk. São aquelas que estão topando tudo, ou porquê estão bebâdas, ou porque se denominam liberais, se você pede pra beijar ela beija, se você pede um beijo a três ela topa também, pq não? Se você estiver naquela seca de três meses só no cinco contra um, hoje finalmente e com certeza você tira o atraso!As tranquilas.Nunca será encontrada num baile funk. São aquelas que vão acompanhada das amigas, totalmente independentes, não ficam caçando, estão lá apenas para 4 finalidades: Dançar, falar mal das outras mulheres, dar risada, e beber uma cerveja. Com essa você pode até ter alguma chance, geralmente elas preferem homens inteligentes, se você ta tri-loco meu amigo nem tente a sorte, sem chance!!! O máximo que você vai conseguir das tranquilas com mita sorte é um beijo.
Não faz sentido - Gente colorida
Eu tava olhando umas paradas e me deparei com esse video. O cara é argentino carioca mas fala uma parada séria. Veja só:
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