Tudo pode piorar

Ei bobão, você acha difícil abrir um sutiã? Aprenda, pois poderia ser pior.

Vi no Brogui.

O que as mulheres fazem e o que elas deveriam fazer...

Eu vivo lendo e ouvindo situações que as mulheres tomam atitudes erradas perante ações do homem. Então resolvi ajudar, bolei essa resumida lista de ações práticas e rápidas para as mulheres utilizarem durante o convívio com o ser masculino.

Espero ter ajudado.

Montanha russa e peitolas combinam!

Ou não!?!??!

Vi no Corto Cabelo e Pinto

Diferença de amizade entre homens e mulheres

Que mulher nunca se surpreendeu com a forma "bruta" que os amigos se tratam. E que cara nunca percebeu que as amigas não são tão amigas assim. Se ninguém nunca viu comece a prestar a atenção, quando um homem encontra seus amigos você costuma ouvir: "E ae filho da puta", "Como é que você ta, seu corno." se pudéssemos ler seus pensamentos ouvíamos o seguinte: "Eu gosto desse cara hein", "Esse é amigo pra caralho." Em paralelo temos os modelos femininos: "Oi (diz somente a primeira silaba do nome) como vc está linda, cortou o cabelo?", "Nossa fulana, que bolsa linda." e na cabeça temos "Que ridícula, onde ela pensa que vai com esse cabelo de vagabunda." Por isso que as mulheres se produzem para impressionar outras mulheres e não os homens.
Por outro lado está o homem (homem mesmo, e não essas bixinhas que andam por aí), que não se importa nem um pouco com o que estão vestindo, e da muito mais valor pra amizade do que pra imagem. Além de que quando vê um amigo evoluindo da os parabéns e fica feliz pelo cara e não faz de conta que está feliz e quando a pessoa vai embora fica com inveja porque ele conseguiu ou não.

É meus amigos, é assim que a banda toca. Mulher gosta de ser invejada, e que homem inveja uma mulher? Nenhum, elas fazem tudo isso pra mostrar pra outras mulheres que são melhores, que chamam mais a atenção e que estão sempre bonitas, se vestem e se arrumam pra fazer inveja, se chamar a atenção de algum cara beleza, mas o prazer mesmo está em ver as outras mulheres (amigas ou não) se roendo de inveja.

Ou eu estou mentindo?

Som de macho - Ramones e Eddie Wedder tocando Any Way You Want It

Copo de cervejeiro!

Nestes dias de Copa do Mundo, o consumo de cerveja deve estar batendo todos os recordes no Brasil. Se você está incluído nesta estatística, mas não gosta de espuma na sua cerveja, com certeza já se acostumou a ter que inclinar o copo quando alguém for te servir, não é? No meu caso, pelo menos, isso acontece o tempo todo.

O copo Cervecero resolve o probelma de forma simples, pois pode ser inclinado na hora de servir, uma solução simples e prática. E se você prefere com espuma, basta manter o copo reto. Este design foi criado pela Sinapsis Diseño.

Vi no Cabrunco.

Isso é que é Harry Potter!

Que beleeza hein!

Vi no Veio Tarado.

Lista de Macho

Mais no Gengiva de vaca.

Dicas para os caras: 10 coisas que um namorado não pode ser.

Estilo de vida: Electra e a aeróbica.

Quando eu for pai: Formulário de autorização para namoro com minha filha.

Vida Animal: Antilope engana parceiras para ter sexo.

Comportamento: Como se comportar diante de uma cachorra.

Mulheres: Desde pequenas aprontando né?

Bebado: Presta a atenção bebum!!

Etiqueta na hora da verdade

Ontem a noite minha mulher me mostrou esse texto que ela recebeu por e-mail. Eu vou transcrever e comentando os tópicos. (O que com certeza irá me render uma cara de brava quando eu chegar em casa).

Para as mulheres:

- Nunca, em hipótese alguma, use calcinha furada. (Mulheres, façam isso).

- No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia em que você vai tirar o pé-da-lama! (Mulheres, não tem problema a calcinha, apenas esteja limpa e cheirosa, a calcinha vai parar no chão mesmo.)

- Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal. (Você não está no circo, é bom inovar mas não foda com a obra.)

- Depile-se. Se vira... ande com gilete na bolsa... fique a melhor amiga da depiladora e mantenha as partes em ordem. (Fato, pelos são ruins, da mesma forma que a barba é para vocês. Além de que uma perereca azulejada é coisa bela.)

- Não fale: "Tira a mão daí!!" Se você está na chuva, se molhe. (Mulher fresca volta pra casa de ônibus.)

- Homem que é homem não gosta de transar de luz totalmente apagada. (Pra que se depilar e usar calcinhas profanas se eu não vou ver?)

- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. (Isso, veja que delicia que é dormir depois de dar uma.)

- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra. (Pode crer, vezes parece que está machucando e não gostoso).

- Se o homem vale a pena, se entregue e deixe de frescura. (E o que é que a gente quer???? A gente quer fuuuder!!!)

- Se quiser dar no primeiro encontro, dê. Esse negócio de pudor já acabou a muito tempo. (Olha que beleza, o mundo mudou garotas.)

- Se ele for ruim de cama e o que é pior, não faz sexo oral em você, CRUZ CREDO Você precisa encontrar um homem de verdade. (Precisa mesmo. Homem que não gosta de "conversar" com a mulher, bom moço não é.)

- Se você ligar e ele não atender, não ligue mais. Se ele quiser ele te retornará. (É isso ae, nós ligaremos de volta.........)

- Homem que rebola demais é viado encubado! Rebolar foi feito para as mulheres. Homem não rebola, só dá uma mexidinha de leve. (Mexidinha? Homem não dança, só balança de um lado para o outro, duro e fora do ritmo.)


Lembrando que esse texto foi indicado pela minha mulher e foi escrito por outra mulher que manja de etiqueta. O que leva uma mulher entender de etiqueta? Saber de etiqueta é saber decifrar os simbolos que tem lá? Entender de etiqueta é trabalho de mulher né?

A visão feminina e a visão masculina sobre o churrasco.

Mulheres dizem:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propões a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeira de acontecimentos:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne no fogo.

5 - A mulher vai para dentro e casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

7 - O homem tira a carne do fogo.

8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Direito de resposta masculino.

1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência iria pedir á uma mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de "4,8" Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar pra nenhum homem.

2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!

4 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que a propósito, tem que ser virado a toda hora.

5 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Ta viva ainda??". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

7 - Pratos? Só se for para elas mesmas.

8- Sobremesa? Só se for mais uma gelada.

9 - Lavar louça? Só usei meus dedos (e limpei na bermuda).

10 - No final a mulher está aborrecida porque inventou muita moda, se não houvesse os legumes, os talheres, a sobremesa, e um monte de frescura, ela não teria o porque de ficar aborrecida.

10 Coisas que os homens não gostam nas namoradas.

Como na maioria dos meus posts, eu estava passeando pela internet e me deparei com um post sobre 10 coisas que os homens não gostam nas mulheres. Então eu adaptei para os relacionamentos, você que tem um namorado, veja o que NÃO fazer.

1 - Maria, mas com jeitinho de João.

Isso é uma parada muito séria, mulher tem que ser mulher. Deve ter medo de barata, não pode conseguir abrir o pote de azeitona e muito menos trocar a lâmpada. Digo isso não como uma forma de inferiorizar as nossas queridas mulheres, mas como um tipo de preservação da feminilidade. Mulher tem que ser delicada, arrumadinha, cheirosa, feminina mesmo. Nós até gostamos de mulher que não fica horas se arrumando antes de sair, mas não pode ser relaxada também. Mulher macho não dá né?

2 - A boneca de porcelana.

É aquele lance, tudo o que é demais estraga. Mulher que se cuida é coisa bela, mas não pode ser complexada e ficar toda hora retocando maquiagem, batom essas coisas. Muito menos deixar seu namorado por uma hora esperando você se arrumar. Manja, aquela mina que ta no meio da festa, todo mundo alegre e ela interrompe uma conversa pra ir até o banheiro passar batom, pior que isso é só aquela que faz uma camada de maquiagem e quando você vai dar um beijo, ela diz que não porque vai estragar o batom. Mulher assim continua linda, mas sozinha! Acreditem, mulher fresca é tenso, isso incomoda.

3 - Mulher chiclete.

Quem que aguenta uma vigia 24 horas de monitoramento? Ter um tempo para nós, não digo pra putaria, mas pra tomar uma gelada com os camaradas, poder lavar o carro ouvindo um som. Mulher muito grudenta é ruim e desgasta o relacionamento, isso acaba tirando o tesão do cara. Pricipalmente as chamadas mulheres agenda, que escolhem tudo o que iremos fazer sem nem perguntar se é isso que queremos. Os homens prezam muito a liberdade, temos que ter um tempo para nós, para nossas coisas. Por isso o fim de semana é tão grande, da pra fazer tudo. Deixe o cara respirar, porque se você fecha o cerco ele pula fora.

4 - Figurino do meretrício.

Mulher adora ser desejada, e se veste para isso. Só não pode exagerar. Quem é o cara que gosta de ver sua mulher sendo cobiçada por outros homens, e perceber que o que está causando isso é a sua roupa de prostituta? Respeite o seu homem e se vista decentemente. A mulher tem que chamar a atenção por sua inteligência, personalidade e elegância e não ser uma mulher fútil e profana que chama a atenção pela sua "pouca" roupa.

5 - DR

Esse é um ponto delicado nos relacionamentos. Eu sinceramente acho importante em determinados momentos de um namoro uma conversa sincera apontando pontos positivos e negativos um do outro. Mas mulher adora isso, acha importante a todo instante falar e falar e falar sobre uma porrada de coisa que nem tem necessidade, que tal deixar as coisas acontecerem? A vida é muito curta para matarmos uma parcela dela falando. Se tem algo que não está agradando, tente olhar pelos olhos do seu companheiro(a) e ver se o motivo não é você mesmo. Aproveite mais e cobre menos.

6 - Círculos de amizade.

Uma queixa que sempre acontece é aquela famosa: Ele não gosta de sair com meus amigos. Antes de iniciar um relacionamento cada um tinha seus amigos, e quando começam a namorar devem continuar com seus amigos. Nenhuma das partes deve ser egoísta a ponto de não querer sair com os amigos do companheiro ou quando sair ficar com cara de bunda num canto. Isso não é legal, afinal ao receber o famoso pé na bunda serão os amigos que irão embebedá-lo confortá-lo, portanto isso é primordial, aceite os amigos do seu namorado.

7 - Ciúmes

Quem não sente ciúmes que atire a primeira pedra! É normal, ele nasce junto com o amor e esbarra na liberdade. Se as coisa que ele faz desperta ciúmes em você, preste a atenção antes de crucificá-lo e veja se não é o sentimento de posse natural das mulheres que está fazendo isso. Converse e ponha a sua opinião, lembrando que se você sufocar demais o cara ele vai embora. Na contramão disso há outro sentimento nativo das mulheres que é despertar o ciúme como um termômetro pro amor do cara, ou seja se ela deixá-lo com ciúme ficará mais segura em relação ao sentimento dele, isso é como nadar em rio de piranha. Homem é ciumento e mexer com isso é sinal de problema, você pode arrumar pra sua cabeça, seja dor de cabeça ou chifre. Além de correr um risco gigante de ficar sem nada.

8 - Sargento Maria.

Essa aqui é simples. Ninguém gosta de ser subordinado. Mulher mandona não manda nada. Isso é uma falsa superioridade que não leva a nada.

9 - A opinião feminina.

Ter opinião formada é o mínimo de cada um. Em um relacionamento isso conta muito. Quando começamos uma relação esperamos que essa pessoa some algo a nossa vida, e em muitos casos as garotas não tomam partido de nada. Isso é ruim, gostamos de mulher que sabe se posicionar em situações, como escolher lugares pra visitar, coisas pra comer, posição do sexo. Não seja uma marionete, mulher zumbi desanima.

10 - A gente reclama, mas a gente gosta.

Os 9 tópicos acima são críticas, mas construtivas. Deixe de lado os seus pré conceitos e antes de me chamar de machista tente tirar algo proveitoso de tudo isso. Tudo o que eu escrevi não mostra a realidade absoluta de todos os relacionamentos, muito menos do meu. São coisas que eu observo e coisas que vejo que incomoda qualquer um. Pra fechar eu dou uma dica. Não procure problemas você com certeza os encontrará. Tente deixar a parada fluir naturalmente, deixem as besteiras de lado, não implique, controle ou imponha nada. Assim a sua relação ficará mais gostosa e duradoura.

Problemas com as imagens.

Ae rapaziada...

Só um recado, eu hospedo minhas imagens no photobucket, e ele tem um limite de consumo de banda mensal, então como esse mês o limite foi atingido ele quebrou as minhas imagens que estão hospedadas lá.

Só que dia 19 vira o mês e tudo volta ao normal.

Recado pra quem pega imagem daqui, ao copiar alguma salve a imagem e hospede por sua conta, não copie apenas o link. Assim você me fode caraio.

Pra quem tem meu banner (QUEBRADO) no seu blog, peço por favor que não retire o mesmo, há duas opções, esperar até sábado e aí tudo volta ao normal e com as alterações que eu fiz não voltará a acontecer. Ou pegue o link novo na página de parcerias.

Peço desculpas e agradeço a compreensão.

Brazil ou Brasil?

Uma coisa que me chateia no dia a dia é o anti-patriotismo, defino anti-patriota aquele cara que só sabe reclamar do seu pais, do seu governo, das coisas que é obrigado a fazer e a pagar por imposição de leis, reclamar, reclamar e reclamar mas que ao observarmos por algum tempo não faz absolutamente nada para mudar isso. Ele se torna um papagaio de velho rabugento que só sabe repetir a reclamação que fazem perto dele. Normalmente gente assim é desprovida de opinião. E na época da copa do mundo isso é muito agravado, pois muita gente que reclama se fantasia de brasileiro exportando um patriotismo sazonal nojento, o mesmo patriotismo que será extinto ao final da copa. Em paralelo eu acho bonito (o que não quer dizer que me orgulho disso) o patriotismo-de-copa que nasce nessa época do ano. Muitas bandeiras, faixas, a galera com a camisa do Brasil, de fato muitos só estão repetindo o que muitos fazem, o que é triste mas é uma realidade do pais, uma grande parte da sociedade só de veste de verde e amarelo, se enfeita e grita Brasil por que a maioria faz isso, e não de coração com uma opinião sobre o seu pais. É esse tipo de gente que ao ser questionada sobre o porque adorar um pais tão pobre e corrupto mudam de opinião na hora e entram para o time dos reclamões. Pior que tudo isso é aqueles “brazileiros” que são totalmente anti-patriotas que metem o pau e quando chega na hora da copa torce para outros países. A minha opinião sobre todos esses tipos de gente que citei acima é uma só, não está feliz vá embora, compre uma passagem e vá para outro país, lá você será feliz e não virá entupir meus ouvidos com reclamações e criticas aliadas ao conformismo de não tentar fazer a sua parte para mudar a realidade. Mas antes aproveite e pergunte a alguém que mora ou morou fora e veja se lá é melhor que aqui, pergunte a algum estrangeiro como é a vida no seu país.

Muita gente que está lendo esse texto deve ter comentado “ah, mas não vai adiantar nada querer mudar” e é exatamente por conta desse raciocínio mesquinho que nada acontece, digo mesquinho porque não pensamos num coletivo, pensamos como se fossemos mudar tudo sozinhos e não, temos que pensar na nossa pequena parcela de ação, temos que ter orgulho de ser brasileiros, que por mais que haja corrupção, crimes, violência, pobreza, essa é a nossa terra, é o nosso berço e é o futuro de muitos. Nessa copa torça, se vista de verde e amarelo e mostre amor pela sua terra e vibre pelos atletas que ganhando muito dinheiro ou não estão lá representando essa nação.

E se você que tinha uma opinião e mudou a mesma depois de ler esse texto não volte a ser volúvel, apóie e defenda a sua opinião. E por fim, você anti-patriota que odeia o seu país por favor, enfie uma vuvuzela no seu rabo e vá embora da minha terra.

BRASIL, AME-O OU DEIXE-O.

O macho responde #4

O macho responde #4 no ar, lá no Dedo de Moça.

Vai lá mulher, vai que a manobra é tua!

Boooooooa mulher!!!

Lista de Macho

Como a copa começou hoje só vou por os links... segue ae!

Mais nos Sexxxethera.

Realidade: A vida se resume em 4 frascos.


Multimídia: Os mestres do photoshop.


Música: O que não fazer com sua guitarra.


Beleza: O que importa é a beleza interior.


Dia dos namorados: Dica do que fazer com sua namorada.


Dia dos namorados #2: O que fazer amanhã com sua namorada.


Mulheres: Loiras, sempre tão espertas.


Texto: Simplesmente o melhor texto sobre mulheres que eu ja lí.


Nerdisse: Olha o que esse maluco teve a moral de fazer.

TPM - Tira Paciência de Macho

TPM é o período do mês que o que qualquer homem fizer está errado, inclusive não fazer nada.

E aí depois de me xingar até a morte, vem chorando, pedindo desculpas e colocando a culpa na TPM. O que mais me fode nesse assunto é que a mulher acaba com o seu dia, não te dá paz e quando você já está bem puto o humor dela muda e ela vem toda docinha e carente pra perto de você. Maluuuuuco, pensa numa parada que me tira do sério. Aí você não aguenta mais e fala: PORRA MULHER, VOCÊ TAVA PARECENDO O CAPETA E AGORA VEM COM DENGO? VAI SE FODER! Diz isso, levanta e sai de casa, quando volta ela está toda inchada, com o nariz vermelho de tanto chorar, acabando com uma barra de chocolate.

Mas aí ela te olha, e lembra aquele capeta que tava nela quando você saiu? Ele está de volta parcero, e o alvo é você.

Resumindo, uma mulher de TPM é o Capitão Planeta das emoções. É tudo misturado e não há o que você possa fazer para mudar isso. Então a minha sugestão é que você fique o mais afastado possível, invente que vai organizar a garagem, diga que tem uma prateleira pra montar e desapareça cumpadi, faça qualquer coisa mas não fique perto dela pode ser muito prejudicial a você.

Além do que, elas pensam que me enganam. Eu sei muito bem que muita vezes a TPM é usada como desculpinha sem vergonha.

Então mulherada, vê se manera. Porque é melhor estar de TPM e com alguém perto de você do que sozinha sem ninguém pra implicar.

E rapaziada... esse é o período pra ir pro bar. Porque loira gelada não tem TPM.

Segundo a visão masculina (que eu recebi por e-mail), dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 - Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela ta abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa a chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


Fase 2 -Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como meu pai: "Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verto "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 - Fase Explosiva

Essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exageros a parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem lingua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá" sem olhar pra sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondida mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "Tenhoooo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito afim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando pra tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!!!? - ela rosna de repente.

A fase explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looouca quando essas coisas acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando eu estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse Muay Thai? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 04 - Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede para ir à farmácia comprar um Buscopan para acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.

O que aconteceu? - Você se pergunta.

Tudo bem! - Você pensa.

Acho que ela se livrou do encosto. Pronto! a paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Que tipo de bêbado você é?

Mulher atropela instrutora e cai em rio em Piracicaba

Uma mulher que fazia aulas para exame da habilitação de motorista em Piracicaba, interior de São Paulo, perdeu o controle do veículo, atropelou a instrutora da autoescola e caiu no Rio Piracicaba na tarde de segunda-feira (7). Ela não ficou ferida e foi retirada por outra mulher que estava no local e também fazia aulas.

De acordo com um dos sócios da autoescola, a condutora estava na 17ª aula e fazia aula de balizas quando perdeu o controle e acelerou o veículo. A instrutora estava fora do carro avaliando as manobras quando foi atingida.

A instrutora Giselda Duracenko fraturou a bacia e precisou ser internada em um hospital da cidade. Depois de atropelar a instrutora, a aluna não conseguiu frear e caiu no rio, que fica às margens da via.

A aluna vai continuar com as aulas práticas na mesma autoescola e fará aulas extras para reconquistar a confiança. O carro foi retirado na tarde de segunda pelo Corpo de Bombeiros.

A pergunta que não quer calar é: Algum de você ja ouvir dizer que um aluno fez alguma coisa dessas??

E depois eu sou obrigado a ouvir que mulher não dirige mal.

Fonte: G1.

10 Descobertas Sobre o Sexo

"E o que é que a gente quer???? A gente quer, FUDER." Já diziam as Velhas Virgens, e nem preciso falar que todo mundo sabe que sexo é a melhor forma de relaxar e melhorar o humor. Então aqui vai pra vocês 10 descobertas (comentadas) surpreendentes sobre o sexo.

1. Sexo não tem idade:

Mais de 25% das pessoas na terceira idade fazem sexo regularmente - ao contrário do que eles mesmos esperavam quando eram mais novos. Na Nova Zelândia, mais de metade das pessoas com idades entre 75 e 85 anos disse fazer sexo mais de uma vez por mês.
Ou seja, a sua avó não é tão "vó" assim meu querido. Essa estatística tem exceções pois não se aplica à minha avó, nem à minha mãe.

2. Homens fazem sexo por mais tempo

Não é uma questão de duração de cada transa, mas sim de idade. Homens fazem sexo durante mais anos do que as mulheres (e um grande crédito é o da pilula azul). Quando têm 55 anos, homens possuem mais 15 anos de estimativa de vida sexual, enquanto mulheres possuem apenas 10.
É por isso que é normal ver aqueles velhões ricos com menininhas?

3. Culpa por infidelidade não depende de gênero.

Homens se sentem tão culpados por dormirem com a vizinha quanto mulheres de apelarem para um Ricardão. A diferença é que as mulheres se sentem mais culpadas não pela transa, mas pelo envolvimento emocional, enquanto os caras se sentem mal pelo ato sexual.
É como dizem, mulheres pra trair tem que existir algum tipo de sentimento, homem tem que existir uma bunda.

4. Por que as mulheres esperam?

Mulheres que não fazem sexo logo no primeiro encontro estão esperando para ver se encontram um parceiro melhor, geneticamente falando, de acordo com pesquisas. Quando homens esperam é para provar que "aguentam um desafio".
Esse lance da mulher eu ja tinha ouvido, mas homem provar que aguenta um desafio é boa hein, a maior prova masculina é arrepiar o cabelo do palhaço na primeira noite.

5. O prazer pode ser perigoso.

Homens com a vida sexual bem ativa na faixa etária de 25 a 35 anos possuem risco maior de desenvolver câncer de próstata - especialmente aqueles que se masturbam frequentemente ( ! ). Mas o risco diminui de acordo com a idade do sujeito, quando ele atinge 50 anos, a atividade sexual é recomendada para prevenir esse tipo de câncer.
Ou seja, quando você é jovem (e é mais fácil) vc não deve comer muita mulher, mas quando vc está velho e só o pó tem que ir pra cima? Puuta mundo injusto.

6. Sexo e felicidade andam juntos.

Mas isso não é novidade para ninguém. Uma pesquisa comprovou que pessoas sexualmente satisfeitas são mais felizes, independentemente de sua idade. Só que ainda não se sabe se a felicidade torna o sexo melhor ou se o sexo torna uma pessoa mais feliz.
O meu voto é o sexo que torna a pessoa mais feliz, você não?

7. Extensores de pênis podem até funcionar.

Você ja cansou de receber aqueles e-mails de "aumente seu pênis, pergunte-me como", mas de acordo com a Universidade de Turin, alguns tipos de extensores de pênis podem realmente funcionar. Um extensor que "puxava" o membro gradualmente conseguiu aumentar o membro de algum voluntário de pesquisa cerca de dois centímetros (quando não estava ereto).
Então pendura um tijolo no pau e fica como pau maior, mas quando fica duro fica igual? Vai lá então manjubinha, pendura o peso no pinto.

8. O ponto G pode não existir.

O famoso ponto G, o ponto erógeno máximo que seria localizado em algum lugar misterioso da vagina, pode não existir. Um estudo afirma que ele seria penas um fruto da imaginação.
Eu duvido, mas não acredito que seja somente uma "parte" da mulher, mas sim um conjunto de coisas que você faz em determinados lugares que deixa ela louca.

9. Excitação tem cheiro.

O cheiro do suor do homem é diferente do normal quando ele está excitado - e, segundo pesquisas, as mulheres conseguem perceber a diferença.
Essa eu deixo pra mulherada comentar.

10. Sexo pode significar espiritualidade e não pecado.

Mas todo cuidado é necessário. A espiritualidade tem grande efeito na vida sexual das pessoas, especialmente de mulheres - efeito maior do que o álcool ou do que a impulsividade. Um estudo mostrou que pessoas mais espiritualizadas fazem sexo mais vezes e com mais parceiros. Mostrou também que boa parte dessas relações são feitas sem preservativos.
Essa foi demais, que porra de espiritualidade então? Se é tudo o contrário? E no pelo ainda.


Fonte: Hypersciente

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Dia dos namorados ta chegando... então larga a mão de ser mão de vaca, tire a mão do bolso e compre algo para seu namorado(a).

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Exame de vista de macho

Simples não?

Vi no Ela ta de Xico.

Indicação da semana - Um blog macho pra carilha.

Opa, indicação da semana é um blog que segue mais ou menos a mesma linha do Sujeito Macho, os caras tem uma visão diferente do que acontece à nossa volta e escrevem isso de uma forma que se as pessoas seguissem seus ensinamentos o mundo seria muito melhor.

Com certeza vale a visita.

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Pra mulherada: Masturbação feminina.

Como tratar as mais malcriadas: Golpe Mortal (Game Over)

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Quem não cola, não sai da escola: A arte ninja de passar cola.

Tecnologia: Veja em camera super-lenta a explosão de uma bixiga cheia d'água.

Musica: Gibson elege os 50 melhores guitarristas.

Mulherada Again: Masturbação feminina v2 (a mulherada tá que tá)

Mulheres............... (mais no Mulher Gato)

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Machismo? : O que as mulheres querem realmente dizer.

Cidadania: Ao volante, proteja a sua vida e a de quem você ama.

Pitada Feminina - 10 coisas que o homem não deve fazer na cama

1º Não fazer a barba: A impressão que dá é que nós temos um porco espinho atado ao queixo, ou no meio das nossas pernas. Nessa hora quando viramos de um lado para outro, não é tesão! Estamos tentando nos esquivar.

2º Espremer os seios: Alguns homens confundem seios com melões, e apertam como se estivessem escolhendo o mais madudo. Isso dói! Tudo bem dar uma apertadinha, mas de leve, faça carinhos e alise-os.

3º Morder os mamilos: Nossos mamilos são extremamente sensíveis. Não são resistentes a mastigação. Sugue-os gentilmente e por misericórdia parem de torcer os nossos mamilos como se fossem um rádio, concentre-se nos seios como um todo.

4º Atacar o clitóris: Isso não é um botão!! Pressão direta neste ponto é horrível. Não se comporte como um gato gigante num pires de leite, gire sutilmente os dedos, ou a língua pelas laterais do clitóris.

5º Perguntar se nós gozamos: Vocês deveriam perceber, a maioria das mulheres fazem barulhos, gemem, gritam, alguma coisa do tipo. Agora se você ainda sim não conseguiu perceber é melhor não perguntar, corre o risco de ouvirem um "Tudo bem, eu to legal... eu juro".

6º Chamar a nossa atenção para o seu brinquedo: Nossa! os homens insistem em fazer isso, até que olhemos para o dito cujo em questão. Uma dica, todas as mulhres ODEIAM isso, que coisa mais estúpida, se quer que usemos a boca, experimente pedir delicadamente, dificilmente recusaremos.

7º Tentar fazer sexo anal e fingir que foi um acidente: PÉSSIMO! E além do mais saberemos que foi uma desculpa bem esfarrapada por sinal. Se quer isso, converse antes e peça, ou ficará sem graça.

8º Estapear seu estômado contra o dela: Um concurso de peidos é mais erótico que isso.

9º Ir depressa demais: Na situação coisa na coisa, o pior a fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial, ou como se tivesse tomando um choque de 220V. Comece devagar e vá aumentando o ritmo aos poucos.

10º Camisinha: Jogar a camisinha fora é dever do homem. Você usou, você joga!

Som de macho - Ramones e Lemmy tocando R.A.M.O.N.E.S

Sem comentários... Ramones com participação do Lemmy. Antigão, Clássico e muito bom!